Memorias

Por que hoy cuando me desperte llevaba una sonrisa que nadie me podia arrebatar, por que hoy cuando llegue a clases la recorde con rencor, esas tardes interminables en su casa preparando tacos y quesadillas, manchandonos la nariz de guacamole, comiendo desparramados en su sofa viendo alguna pelicula.
Por que hoy cuando fue mas tarde en cocina japonesa me embargo la melancolia el significado del momento se adueño de mi, cada cosa que veia me recordaba a ella a su sonrisa, la imagina mirandome desde la ventana del salon, la imagine tan igual como siempre habia sido.
Por que hoy cuando una lagrima aparecio en mi mejilla me fui a mirar el nublado mar apretando fuerte las manos para evitar que una segunda lagrima se saliera de su lugar, fue imposible. Queria salir de clases y encerrarme en el baño a llorar como una niña, queria llorar y olvidar, pensar que cada lagrima se llevaba un poco de mi dolor. Pero eso no paso inmediatamente mi cabeza tuvo que imaginar una diversidad de situaciones o imagenes que no me guardaran alguna relacion con ella para no seguir llorando.
Por que hoy cuando senti el humo de ese cigarrillo en mi cuerpo me provoco fumarme 5000 cigarros mas y esperar a que mis pulmones se detuvieran y yo quedara tendido sin vida en el suelo... ¿Por que nadie en ese momento me alcanzo los 4999 cigarillos que me faltaban?
Toda la clase me la pase demasiado triste pensando que nunca me recuperaria de ella. Pensando en lo facinante que seria volver a ser yo otra vez. Pero si me detengo un minuto a pensar sigo siendo yo solo que me falta un pedazo de mi. Un pedazo que nunca volvera a estar donde deberia estar.

Despues de un rato me pude calmar y regresar un poco a la realidad.

Vivir mata... eso es un hecho irrefutable.


Una hora despues converse con un buen amigo acerca de la chica de la que siempre le hablo y de la que solo escucha y mueve la cabeza desaprobatoriamente. Esta vez fue distinto, quiza por que sabia como me sentia, me dio consejos y opino al respecto. Eso me hizo sentir muy bien. Aun no estoy tan solo pense.


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Portishead -_- Dummy

La resaca de lo vivido

Estuve el dia entero tratando de resucitar mi cuerpo de la resaca de lo vivido.

Durante el dia (no recuerdo la hora exacta ) una amiga me llamo para hacer unas preguntas que ahora no recuerdo bien, pero recuerdo un poco el comentario que hizo, fue algo asi:

¿Oye otra vez has estado tomando? Pucha desde que estas sin novia te estas perdiendo... a ti hay que buscarte una novia urgente ¿No?


Querida amiga eso no depende enteramente de mi... si no tambien de ella.



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Pearl Jam ---- Yellow Ledbetter

No otra vez

Aun tengo los peores momentos en mi cabeza del 16 de agosto: la histeria colectiva, el cielo v0lviendose blanco, los ladridos incesantes de los perros, los postes bailando y el grito en mi oreja de mi vecina que decia una y otra vez: Jesucristo salvamos.... pecadores arrodillense ante nuestro creador... Jesus llevame contigo.
Como ven en principio la sensacion de un temblor para nadie es agradable. Para mi es uno de mis miedos mas definidos y si juntamos lo antes mencionado podemos tener el cuadro perfecto de un trauma a media escala, es decir lo que yo llamaria un trauma Post-Sismo.
Hace unos minutos un temblor del cual no se su intensidad ni su hepicentro ( la verdad no me importa) me desbarato mi infrangti llegada. Apenas habia cruzado la puerta de mi casa, encurtido en alcohol y oliendo a cigarro, cuando de pronto las paredes del pasadizo se comenzaron a mover asquerosamente y de un momento a otro mi familia entera estaba corriendo a mi lado y yo mirandolos sin entender que pasaba. Al salir toda mi cuadra estaba en pijama parada mirandose las caras, yo aun tambaleandome dirigi la mirada hacia la vecina gritona pero esta vez ella estaba en silencio esperando que la catastrofe llegara a mayores para poder invocar a su señor Jesucristo.


Despues de la puteada que me dio mi abuelo regrese a mi dormitotorio y aqui estoy con miedo y solo.

¿Me pregunto como lo habra pasado ella?




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Green day -- She

Divagando

Hechado y divagando sobre un mantel de papel crepe purpura me encuentro jugando con mis manos, hablo solito... murmuro y me digo cosas que solo yo entiendo... el aire se alterna conmigo y yo me alterno con el. Desde mi posicion embrionaria señalo con mis ojos el sentimiento que crece dentro de mi y que me produce deseperadamente los arranques mas salvajes de creacion expresiva. Me siento como una emocion pura que cuando sonrio el mundo sonrie conmigo. Es algo mas que magico, sobrepasa lo establecido en el orden normal de la escala de mis conmociones. Esta ahi y no me lo puedo negar mas. Simplemente esta ahi en mi cabeza girando desaforadamente recordandomelo una y otra vez. El dia entero.


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The Smiths - - The more you ignore me ... ( espero que no siga siendo mi caso)

De noche por la noche

Ayer cerca de las dos de la mañana me parecio escuchar un extraño y familiar sonido en el exterior de mi habitacion. Me asome por la ventana y muchas gotas de lluvia morian contra el jardin. En cuestion de minutos ya todo estaba empapado y se podia aspirar ese peculiar olor a pasto mojado que se impregna en la nariz con tanta facilidad. Me quede observando un rato mas la lluvia hasta que de un momento a otro dejo de fluir y aun asi me quede un rato mas mirando el cielo que se dibujaba purpura, si exactamente tan purpura como mis noches mas tristes de invierno. Ahora que estoy cerca a esta estacion debo tomar mis prevenciones. Luego hablare de los sintomas que me causan el cielo mounstroso de Lima. Existe un antidoto tambien, de otra manera no creo que estaria aqui escribiendo esto. Pero de eso me encargare de hablar un poco mas adelante. De momento seguire asimilando la emocion que me produjeron aquellas gotas frias y destinadas a la muerte.



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The Beatles -- Across the universe

Dai guru jai va

Una conclusion irrefutable... Soledad

Me mantengo en pie a duras penas, mis brazos son sotenidos por hilos fragiles que alguien clavo en el techo de mi cuarto. Mi reflejo en el espejo tan solo se limita a mostrarme tal y como ahora me veo: Como un escombro. Soy como varias secciones de mi pegadas al azar y todas esas partes fueron pegadas sin ningun animo de obtener un forma que se acerque en lo mas minimo a mi.
Estoy colgado como una marioneta y la leve brisa que penetra por mi ventana solo hace que me vaya desmoronando cada vez mas.
La puerta ahora se ha cerrado y todo vuelve a ser mas oscuro que antes.


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The Clash -- Spanish Bomb!

Una conclusion irrefutable

La agonia de la ilusion

Quiero ser breve en esto, no quiero seguir carcomiendome de dolor . Lo habia escrito antes pero por alguna razon volvi a decaer en este tema y segui buscandola. Ahora desperte con la sensacion de dejarlo todo, pero no fue hasta cuando al fin hubo un choque emocional que me deshilvano por completo. Me dije que era un imposible, quiza por que de verdad siempre fue un imposible, hay tambien que aclarar que un aparte mia no estaba muy convencida de lo que pudiera ser, fui ciego ,sordo y mudo, ... en pocas palabras fui simplemente un ser humano mas del monton.
Hoy he dejado de girar en su orbita espacial hoy regreso a la tierra para seguir enfrentadome o aliandome con la soledad. No es que sea tragico estar solo, pero siento que hay un vacio en mi que falta exageradamente ser cubierto.

No puedo seguir escribiendo... lo siento Fangora. Lo siento por mi tambien.



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Weezer-- Hold me ( demasiado precisa para estos momentos que destruyen mi gravedad )

Solo se limito a escuchar

Tan solo volvia los ojos de cuando en cuando para ver si yo todavia estaba ahi, a su lado. De momento pense en dejar de ltocar la guitarra y sugerirle que nos vayamos, pero ella desmontaba su rostro de aburrimiento y me aseguraba que estaba muy bien en donde estaba. Si lo dijo con una sonrisa.
Eso me tranquilizaba y yo volvia implacable con las notas que trataba de encajar en el circlo armonico que pretenida crear.
Cuando se hizo de noche me vi obligado a espantar a un par de cucarachas que se habian puesto a almorzar a nuestro lado, la verdad es que a mi no me molestaban en lo absoluto pero a ella le aterrorizaban. Despues de meditarlo me puse de pie y con una ligera patada las vi rodar por el acantilado del malecon de miraflores en donde habia terminado yo con la excusa de querer componer alguna cancion para mi banda ( de alguna forma hubo oposicion con el anterior nombre, por lo que ya no nos llamamos Arte Factus, yo he sugerido Multichoque Emocional pero aun esta en veremos, se que la tecladista me apoya, pero falta aun un voto... en fin)


Un poco antes de sentarnos a ver el precioso atardecer mi amiga me aseguro que en el trayecto dos chicas me habian quedado mirando y que una se sonreia con la otra, al preguntarle el porque se reia ella solo me contesto:

" Es que les gustaste pues tonto"

Hasta ahora esa respuesta me revolotea por la cabeza... y aunque suene demasiado triste aceptarlo debo escribir aqui de que hace mucho tiempo no sabia de alguna chica que me haya quedado en la calle mirando. De verdad chicas que se los agradesco por regresarme esa pequeña emocion de antaño.

Hablando entre otras cosas... si sobre ella... solo puedo resumir despues de una mediana charla con mi amiga que solo dejare que las circunstancias sean las que manejen mi destino.
Ojala este bien encaminado.




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The Trills -- Not for all the love in the world.

Fracasadamente postrado en mi cama.

La verdad que este Viernes Santo fue uno de los peores registrados en mi vida desde los ultimos 5 años. Completamente aislado en mi habitacion, completamente aislado de mi.

Sali solo en 5 ocasiones, 2 de ellas para ir al baño, una para almorzar, otra para atender la puerta a un amigo que no me buscaba a mi y por ultimo por que dentro del profundo sueño en el que estaba sumergido pense que se movia la cama de un lado hacia otro, por mi cabeza cruzo la idea de que estaba apunto de empezar un temblor lo que me obligo a salir de mi cuarto con cara de espanto. Al llegar al pasillo vi a mis abuelos que veian placidamente la television lo que significo que solo era una de las tantas secuelas post-sismo que aquel 16 de agosto habia dejado en mi.

Hechado y mirando el foco de mi techo me pase horas recordando los campamentos anteriores repletos de alcohol, anecdotas y amigos que ya no frecuentaba o que apenas respondian al saludo en la calle. En uno de esos años llegue apensar firmamente que las personas que se quedaban en Lima por semana santa no eran menos que fracasados para mi. Ahora unos años mas tarde me veo fracasadamente postrado en mi cama hablando solo y reviviento irreversibles momentos que flotan en el ambiente y desaparecen al parpadear. .

Con la persona que en su tiempo fue mi mejor amigo cuando hablamos de este tipo de eventos que marcaron nuestras vidas como lo fueron los campamentos, los viajes a Chincha, La Huacachina, Cuzco y etc solo nos queda sellar el pasado con la siguiente frase que hora me la repito y me estremece por su alto contenido de pesimismo y empuje.

" Nadie nos va a quitar lo vivido"

Alguna vez esas palabras me tranquilizaron demasiado, ahora las puedo traducir simplemente como la excusa de ya no poder crear mas momentos que nos quedaran como lo vivido y solo nos queda lo vivido como un recuerdo constante e irrenovable.

Es realemente espeluznante tener que haberme cuenta de eso.

Entre otras cosas que estuve haciendo mientras vivia en mi burbuja fueron estar conectandome y desconectandome de internet, barrer mi cuarto ( habia estado en huelga por 3 dias hasta que mi abuela me permitiera pintarlo de Negro... pero la huelga se ha levanto ayer. He perdido), leer un poco a Orhan Pamuk y querer terminar de una vez Nieve y empezar con "Un chino en bicicleta", vi la television sin verla, pense demasiado en lo que haria mañana, osea hoy, pense en en ella y lo bien que deberia de estar pasandola en su campamento ( los sospecho por su forma de ser y por que no se conecto en todo el dia). LLego la noche y a las 10 de la noche me quede dormido con el televisor encendido hasta hoy alas 4 y 30 am que me desperte y lo primero que vi fue la cara de Antonio Banderas, estaban dando Mujer Fatal una muy buena pelicula de Brian De Palma.

Dentro de un par de horas debo ir a trabajar, quiza luego acompañe a su casa a una amiga y converse con ella un rato hasta que se aburra y termine por botarme.

" Salir de mi habitacion significa el universo paralelo que me enfrenta a la mas bizarra de las realidades: Mi vida misma "

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Nada Surf -- Popular

Una de mis tantas formas de ver las cosas.

"Tiene su propio mundo y de vez en cuando lo comparte con el resto de personas...lamentablemente la gente no la entiende"

Fue lo que pude decir en su defensa... yo a su favor una vez mas.

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The ramones -- Sheena is a punk rocker

Revoloteando

Me gustaria acercarme tanto que quisiera rosar tus pestañas.

Es un pensamiento cotiniano y repitente.

Esta en mi cabeza su imagen, esta en mi esperar a que se conecte y hablarle por lo menos con el saludo.

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Arbol -- Revoloteando

Comemorando la melancolia en nombre de mi soledad

Demasiadas intersecciones se cruzaron delante mio, pero no importa ya cada una de ellas ha sido solucionada.
Desde demasiadas perspectivas de las cuales no me quiero ausentar de una sola supe que todo lo que esta pasando en mi cabeza cuando estoy encurtido en licor son producto del paso adelante que mi cerebro da, es como una locomotora que avanza sin detenerse, no quiere dejar de avanzar pero llega un punto que no puedo mas, simplemente quiero cerrar los ojos y pretenderme dentro un bosque muy oscuro visto desde el interior, porque una vez que me interno solo pretendo ser una parte mas del todo, ser una hoja mas de los arboles, una brisa mas que sople ligera, un amigo de las hadas, ser un elemental. Cuando abro los ojos lo unico que encuentro es un papel lleno de ideas que quiza no logre nunca a concretar. Odio estar en la locomotora y no en el bosque en donde puedo ser quien quiero ser. Cabe resaltar que cuento con muchas forma de escape: La musica, escribiendo, el cine (y como hace un tiempo quedo oficialmente como una actividad constante en los primeros años de los dosmiles) Y Morir de vez en cuando.
Hace mucho que no lo hago, no lo extraño,pero tampoco me arrepiento de todas esas muertes culposas que me arrastraban al vacio dentro de un vacio helecoidal.

Ella tiene exactamente las cantidades necesarias de aquella posima que surge efecto en mi de manera inmediata.
Hay muchas cosas que pasaron en estos 2 ultimos dias. Quisiera publicarlas pero aun tengo un poco de miedo que ella pudiera leer todo esto. En principio me siento defraudado por no hacerlo, ya que al comenzar me dije que publicaria cada cosa importante que pasara en mis dias utiles. Creo que esta vez hare la exepcion. Puedo solo decir que sin quererlo he encontrado una afinidad con ella respecto a un tema del que no suelo muy amenudo hablar por distintas razones. Pero ahora siento que es algo diferente, de alguna forma se que lo es. Habia sepultado todo lo relacionado con ese tema, pero nunca he dejado de creer...nunca.
Muchas cosas se siguen interponiendo entre muchas cosas. En este tipo de circunstancia me gustaria ser la locomotora que tanto me aterra, para poder aplastar todos esos impedimento que me acomenten.

Una amiga en quien puedo confiar cada vez que me dice la verdad me amenazo con sacarme la mierda a patadas si por alguna razon no llevaba a cabo una pequeña idea de negocio que tengo en mente junto a un par de amigos... si lo se es uno mas de mis proyectos.

Creo que el mundo seguira girando unos dias o años mas, asi que de momento puedo estar tranquilo y abierto a un puñado mas de oportunidades.


Antes de bajar del taxi escribo esto en un sucio papel en el que habia estado escribiendo mis ideas para mi proyecto de negocio:

"Te pedi sencillamente solo tu aliento... nunca te pedi ese imposible que para ti significaba respirar"

Nunca me habia dolido tanto escribir algo.

Termine de escribir esto escuchando:

Bob Dylan -- Blowing in the wing.

"How many roads must the man walk down before become human man"

Sin animos de seguir adelant...

Lo supe ahora, lo sabia ayer y de hecho que mañana lo iba a seguir sabiendo. Creo en definitiva que ella no se va a fijar en mi por mas que pueda hacer yo un gran esfuerzo por lograrlo.

- ¿En que quedamos Rafael?
- ...
- ¿Una ilusion?
- Si...
- Ok la disfrutaste, te hizo sentir muy bien... por lo menos unos instantes
- ...Si
- No tienes derecho a quejarte entonces. Sucedio tal y como habias quedado contigo. Se nuevamente tu.
- Gracias Fangora.

Encima de todo al parecer a uno de mis amigos le gusta... y creo que en cierta forma ella muy en el fondo podria corresponderle. Todo cambio de rumbo inesperadamente...

Nunca me cansare de decirlo:

El mundo Apesta!!!

Nunca me cansare de reirme cada vez que lo leo o escribo.



Termine de escribir eso escuchando:

The kooks --Always where i need to be.

Curate!

Amaneci con dolor insoportable de gargante. Espero que en unas horas no se complique jodidamente.Padesco de un terrible trauma de niñes con las amigdalas... guauu esas terribles tardes de verano postrado en mi cama sin poder salir a jugar carnavale scon mis amigos. Prefiero borrar eso de mi cabeza de una vez. Espero realmente que no sea mas que un dolor pasajero.


QUE CUANDO ESTUVE PENSANDO EN UNA Y OTRA VEZ EN UN LUGAR O MOMENTO QUE HAYA QUEDADO EN BLANCO ME DI CUENTA QUE TODAVIA QUEDABAN ALGUNOS ESPACIOS POR LLENAR...LA VERDAD QUE SABER ESO HA SIDO UN VERDADERO ALIVIO. TENGO LA CONVICCION DE NO VOLVER A VIVIR LA VIDA SIN MI.


Hoy tengo ensayo con mi banda( por fin tenemos nombre: Arte-Factus) y como le dije hace unos minutos a la tecladista que afronta una transcion emocional colerica:

La musica es le mejor remedio contra el empinchismo

Dale Doña!!!!

Termine de escribir esto escuchando:

Kittie -- Charlotte

Y Ahora??

Logre averiguar... Absolutamente NADA.
Hace minutos escribi: Las cosas que mas me gustan siempre me hacen llorar.
Hiperneurotico.

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The Cure -- Kiss me, Kiss me, Kiss me.

Y ahora?

Hace unas horas un agente supersecreto me consiguio su E-mail y su edad. Ahora en mi cabeza me destroza la idea de saber si tiene enamorado o no.
Junto a eso ... la pregunta. ¿La debo agregar? ¿ O debo esperar a pedirle personalmente su e-mail?

Las cosas mas simples y superficiales de este mundo son para mi como la formula quimica mas imposible de desarrollar.


termine de escribir esto escuchado:


Hard -Fi -- Stroger

El ultimo tono anime...?

Estoy totalmente convecido que el de ayer no fue el ultimo Otaku noTono al que asisti. Eso lo tengo claro.
Fui con dos amigos a vivir la supuesta despedida del mejor grupo organizador de Lima en cuanto a ese tipo de eventos se refiere. Llegamos cerca de las 11 el ambiente esta cheere y todo lo comun con respecto a este tipo de tonos, de verdad que me sentia muy bien de estar ahi con mis amigos, uno de ellos odia los animes pero fue igual porque tenia ganas de patear chibolos, segun me dijo.
Sorprendentemente encontre muchas chicas muy bonitas, aunque la mayoria tenia el look pose Belinda- Kudai deje pasar por alto ese tamaño inconveniente, ademas ya estaba avanzado en alcohol. Todo estuvo cheere pero los amigos con los que fui uno se queria quitar y el otro se dormia, tuve que irme a las 3 y 30 am cuando todo todavia estaba armadaso. Muchas caras conocidas, millones de recuerdos almacenados bajo los estribllos de las canciones con las que creci y cante y hasta creo alguna vez... si creo que si, llore. La evolucion de los tiempos fueron transformando el concepto de fiesta anime en una congregacion de gente que no tiene verguenza de disfrazarse de su personaje favorito, de corear las canciones y bailarlas muy a su estilo, de hacer un trencito cuando ponen el opening de Mahoromatic de imitar los pasos de baile de Susumiya hirohi no yuutsu.

La verdad que tengo mucho de que hablar pero aun me encuentro encurtido en licor y solo puedo decir que estoy mas que orgulloso de ser un otaku. De hecho debo escribir algo hacerca de ello en mi proyecto de los sticker.
Quiza algo asi

"Mi sonrisa se compone de la imagen cotidiana de un sueño dibujado en Japon que se proyecta en mi televisor y que se retrasmite en vivo en mi cabeza. Orgulloso de ser OTAKU"

Termine de escribir esto escuchando:

Hirano Aya%Chihara Minori%Yuko Goto = Hare Hare Yukai
Suzumiya haruhi no yuutsu (Buen anime, es un cague de risa)

Via crucis

Lo primero que se me viene con la palabra Via crucis, es un cuento que estuve escribiendo y deje a medias que se titula: Via Crucis- Galaxia micro. Espero poder algun dia poder terminarlo.

Hoy caminando por una continuidad de edificios color verde con un amigo y amiga ( ambos pareja) nos dimos cuenta que se iba a llevar a cabo la representacion teatral del via crucis de jesucristo. Mi amiga dio buenas criticas al o visto el año anterior por lo que sugerio que vayamos a examinar la representacion de este año.
Al doblar la esquina nos dimos con la sorpresa de ver un hombre con una tunica color blanca que era golpeado con un pequeño latigo y recibia constantes patadas, todas propinadas con furia. Nada era actuado, todo era real. Al lado suyo una docena de niños entre los 8 y 14 años lo rodeaban y gritaban a los castigadores: Abusivos, dejenlo en paz, jesus tu puedes...levantate. Algunos niños lloraban... hasta aqui me quedo me muero de sueño mañana continuo...



esta historia continuara.....

to be continue...

La sonrisa despues de la pregunta.

Observando desde la costa verde al mar que se extiende durante el trayecto camino a Dgallia un amigo y yo repasamos sin exito las ultimas clases de Recursos Humanos antes del examen. Mientras el maneja yo me adentro en la playa desde mi sitio voy naufragando en los brillos solares que el sol a dejado sobre las aguas verdes y muertas. Colectivamente las gaviotas y pelicanos sobrevuelan mi cabeza y en un intento por querer volar junto con ellas estiro mi mano increiblemente tratando de expandir toda su elasticidad hasta que de pronto una frenada en seco me hace despertar de mi viaje sobre un pelicano.
- Ciclista de mierda- comenta mi amigo.

Minutos mas tarde intento nuevamente fusionarme con el mar pero ya es imposible, estamos casi por llegar a nuestro destino.


Hoy en la madrugada.
Una conversacion controversial con una amiga recibi el siguiente diagnostico:

- No te gusta... lo unico que quieres es que te guste para darte la contra. De hecho que no es lo que tu estas buscando. Solo quieres un imposible para sentirte bien - nuevamente su atencion regresa a su perrito que le lame las rodillas como si en ellas hubiera miel - ¿O me vas a decir que no?
- ...
- Ya ves que te dije - risas que me perforan el corazon.
- No creo que sea como tu dices. Ella tiene algo que me atrae... es su voz...
- Si Rafael como no.
El tema concluye conmigo y un largo camino hasta la avenida arequipa a escasos minutos de ser las 2 de la mañana


Hoy en la tarde....

- Que cague de la risa. Mira tu cara... de verdad estas cagado ah... jajajaja - dice una de mis amigas al verla pasar muy cerca de nosotros. Esta vez tambien actua como si no huibera nadie a su alrededor - Ella cree que el mundo gira alrededor de ella y que nosotros tambien giramos a su alrededor. Bueno te dejo.
- Jalame hasta Angamos pues- digo sin ganas de defenderme ni de defenderla.

"Si todo gira a su alrededor... ¿ Eso me reduce a un simple y desolado satelite mas dentro de su sistema solar? Me inclino a pensar que solo soy una estrella fugaz. Asi que tarde o temprano me convertire en polvo espacial... flotare en el espacio sideral hasta encontrar un lugar que cumpla con las condiciones que necesito para traer nuevamente vida a mi vida... espero que los años luz se pasen volando"

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Gim Blossom -- Found out about you.

Sin ir muy lejos puedo deducir que estoy fuera de mi

Definitivamente es su voz...
No encuentro en ella rasgos de lo que fue una antigua relacion que me marco la vida como un estigma casi constante. No puedo encontrarlos porque definitiva hablo de partes diferentes del universo.

Definitivamente es su voz... por que cuando cierro los ojos lo unico que veo es un espacio tecnicolor que me refugia de paz y algo de melancolia, me produce gracia pensar en eso ya que cuando pienso en un devenir de acciones es como un imposible que no deseo que siga siendo un imposible, negarme en todo momento es la forma mas primitiva que tengo para olvidar.
¿Quiero olvidar? ... no lo se realmente.

Definitivamente es su voz... por que hace unos segundos mi cabeza volvio a reproducir algunas frases que tengo grabadas en momentos como este...cuando quiero tenerla cerca sin que ella lo sepa. Sin que ella lo desee

Definitivamente es su voz... por que es la nota aguda que necesitaba la cancion tan trillada que se llama "Ilusion"




Termine de escribir esto escuchando :

We all together -- Carry on

Horas inagotables

Es el hoy del que tenia que haber sido el ayer. Aun continuo con un trabajo de marketing que nos tiene a todos estresados.Los integrantes discuten, el equipo se vuelve grupo, la mentira mas obvia se supone tapar con un solo dedo. El trabajo aun continua y constantes bostezos salen de mi boca, me da miedo preguntar si ya me puedo ir a dormir. En fin seguire hasta que me desmaye y termine echando espuma por la boca.... y despertar luego... muy luego.

La ilusion que buscaba al parecer se esta concretando, aveces por horas otras por minutos ¿ Y cuando la tenga en mi cabeza todo el dia? ¿Que debo hacer?

Consultare con mi manual de accion.


Terrmine de escribir esto escuchando:

Real big fish ---Sell Out

La incognita sentimental

La vi, la escuche, la hice reir, cruce algunas palabras con ella...y despues segui siendo el mismo.

Espero seguir creyendo que es algo fugaz y pasajero. Me inclino con es asi.

Hoy me espera una nohce muy larga, entre mi incorporacion al trabajo y la amanecida con una tarea.

Fluye...fluye...escapa.


Termine de escribir esto escuchando.


Unwritenlaw--Sound sirens

La fin del munde

A estas alturas de la noche puedo respirar con un poco mas de tranquilidad mi proyecto ( que hasta hoy en la mañana llamaba sueño). Se que aun puede realizarse.
Consecuencias que deseo olvidar casi me hacen renunciar a esta impulso continuo por querer hacer algo que realmente deseo hacer.

Ayer en la playa mientras enterraba mis dedos en la arena y uno de mis pies rascaba al otro se me vislumbro derrepente el rostro de una chica en la que habia estado pensando la semana pasada. Lo interesante fue darme cuenta que no me acordaba de ella en lo mas minimo ( al menos en ese momento) y de que despues de unos segundos escuche claramente su peculiar voz justo detras de mi, debo decir que en todo momento pense que ella estaria en la misma playa que yo, no lo se alguna razon del destino la habia llevado ahi. Fue gracioso pensar en ese instante las distantes formas en hacerle saber que yo estaba ahi. Creo que una de las mas estupida era pararme y caminar frotandome los parpados por toda la playa fingiendo que teneia medio kilo de arena en los ojos y al momento de estar cerca a ella milagrosamente recuperar la vista. Tipico de una peli gringa o de un capitulo de Salvado por la Campana no? Los noventa realmente me marcaron.
Hoy la volvi a ver y al escuchar su voz automaticamente mi mente trato de acoplarla sus palabras con mi fantasia. Luego se marcho sin notar que yo estaba ahi para ella. Despues de lo ocurrido no volvi a verla en todo el dia... en toda la noche y en el resto de tiempo que duro la ilusion.

Aunque me cueste aceptarlo se que nuestros ojos se han cruzado mas de una vez, unas veces accidentalemte y otras con toda la disposicion de nuestra parte.
¿A donde quiero llegar? ¿Por que a veces quiero escapar? ¿Por que simplemente no la conosco mas?

..........no .......tengo .....una ....idea ....clara ....acerca ...de...ese...tema..que...me ...consierne...tanto...y...me traga... de .....a ...pocos.

Just wanna be myself ( dice una parte de la cancion de BUSH-SWALLOWED ) Selfish song.

Termine de escribir esto escuchando:

Bush --- swallowed

Esto va para ustedes dos: Daniela y Karla.

Un amigo es la persona que te habla mientras agachas la mirada y observas el universo vacio repitiendote una y otra vez - tiene razon , tiene toda la razon - y te das cuenta que el no sonrie mientras se dirige a ti, el en ese instante se ha convertido en una parte fundamental de tu vida, por que tu vida es su vida y lo que pase aqui afecta alla.

Es un amigo no la persona que llora contigo de felicidad o de pena, es la persona que llora por ti, por que los problemas te estropean el dia y las lagrimas te desmoronan el momento pero un amigo conduce sus propias lagrimas hacia tu rostro para que puedas percibir que el no llora ni por el problema ni por la solucion el simplemente llora por que se trata de ti el alma afligida o el cuerpo dichoso

Amiga es la que te da sus piernas para poder echarte mientras el sol de una ultima tarde de verano disipa sentimientos, conecta recuerdos, la brisa explora tu cuerpo y el sonido de un ola es la melodia mas perfecta para decir adios mientras deboras lagrimas y la piel se trasforma en la ultima forma de contacto no establecido entre nosotros.
Gracias por ser mis piernas, mi almohada mi tarde de sueño.


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Tan...tan...tan..tan...ta... insertidumbre--Boom Boom Kid

El dia que devino de la noche que duro una tarde.

Son casi las 8 de la mañana y me acoste como a las 4. Otro dia sin dormir bien.
En la madrugada cuando llegue a mi casa y entre a mi habutacion en mi ventana habia un gato que me miraba con la paz mas grande del mundo. En un primer momento me impacto su forma de aparecerse frente a mi y tranquilidad con la que toma la situacion. Despues de un minuto me molesto verlo parado tan frescamente que con las manos trate de espantarlo pero no me hizo el mas minimo caso y se quedo en ese mismo lugar toda la noche. Al menos hasta que yo me desperte el seguia ahi.

De la botella de vodka no quedo una sola gota, un amigo mas y yo empezamos a beberla lentamente alrededor de la media noche. Al principio me senti emocionado por que quiera como de lugar sentir la embriagues en mi cuerpo pero poco a poco me fui desanimando cuando mi amigo se rehuso a beber dentro de su casa y fue poniendo excusas de lo mas estupidas. Tipico en el.
Ya sin mas que hacer con mi botella de vodka accedidi a determinar el curso de su contenido en el jardin exterior de su casa. Todo estaba en silencio, espereabamos que uno de nosotros empezara un tema de conversacion cuando de pronto sugeri hablar sobre el tiempo. Mi amigo que es Fisico dio por bien recibido el tema. La conversacion transcurria entre el teorema de caos, la relatividad y lo no absoluto de las cosas, el espacio y acerca de que cada objeto ocupaba un lugar en el espacio que era imposible construir masa estable sobre masa estable ya que eso desestabilizaria unas 4 leyes fisicas y podria ser posible que colapse el flujo normal de las creando un espacio discontinuo y posiblemente viajar digamos en el futuro. Esa palabra me hizo acordar acerca del documental que habia visto sobre un cientifico irlandes que habia podido realizar un viaj en el tiempo de 3 minutos en el futuro con un sistema de luces de protones que habia logra sobre pasar la velocidad de la luz aumentandola por 3 veces lo que hacia romper la barrera convencional del espacio tiempo. Un tema demasiado interesante se desato, claro en el dialogo como debia supononerse fue nombrado el guru por exelencia en cuanto al tema se refiere : Elmet Brown ( mas conocido como Doc en las 3 versiones de Volver al Futuro) y su condensador de flujos. Cuando el licor estuvo a punto de acabarse se unio un amigo mas que con tan solo dos vasos transgiverso el tema hasta llevarlo en un viaje espacial donde el cerebro podria viajar a la velocidad de la luz y no nuestro cuerpo para que el futuro llegue mas rapido es decir, lo explico segun lo entendi, que si una persona pensara a la velocidad N de la luz en el año 1236 ya se hubiera podido tener acceso a intenert, viajes espaciales y demas cosas actuales. Un nada que ver de cajon. Con eso no habia terminado ni el primer vaso. Con el segundo el software y otras cosas ya habia perdido relacion con los viajes en el tiempo, 10 minutos despues llego mi primo y bebio el ultimo del contenido de la botella... bueno la verdad que mi otro amigo al querer decirle algo boto el vaso de mi primo y este no tomo mas que un sorbo. Asi decidimos dar una vuelta mas en busca de mas licor, pero felizmente no hubo un lugar que estuviera abierto a esa hora, con las mismas cada quien regreso a su casa despues de una noche futurista.
Al entar a mi habitacion lo primero que vi fue a un gato que estaba parado en mi ventana y parecia como congelado, como fuera de si mismo.

"El tiempo: aquella conexion continua de espacios que nos oprime, nos altera,nos hace crecer y disminuir. El tiempo: aquella sensacion que siempre queremos ver volar pero que su vuelo constante siempre comienza antes de que nosostros podamos aferranos a sus alas y viajar con el. El tiempo: la medicina popular por exelencia. Cura mal de amores, de muertes, de soledad, de depresion, de insatifaccion y mil yun problemas mas. ¿Lo he probado? Si... ¿Funciono? Solo en una ocasion. El tiempo es demasiado cruel como para solucionarte la vida mientras tu esperas sentado "


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Cant stand me now - - The Libertines.

Esa misma Tarde pero de noche....

La imposibilidad de movilizarme a donde verdad quisiera estar me exprime el alma, sentado en mi cama mirando que lo que pasa a mi alrededor de verdad sucede fuera de mi me desiste de la idea de salir de aqui.
No afloro odio contra nadie por esta situacion, ni por mi mismo siquiera, no puedo explicar las formas que se desmoronan en mi mente y salen de mi corazon. Estar aqui en este lugar que parece tan vacio y que solo se escuchan ecos que derrumbas las paredes mas gruesas de mi cuerpo que envuelvo como cenizas tornasolas escapan y corren de mi , las cenizas ellas salen de mi cuerpo por que no quieren estar aqui,. ahora, es odio? es que? es ganas de salir de mi mismo y no escuchar a nadie y estar lo mas lejos posible de todo y de todo.


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Away -- New Years day

Tarde de sabado por la noche

Lo usual desde hace un par de meses es que mis fines de semana en la tarde se convierten en el punto mas debil que tengo para poder sobrellevar un dia. no encuentro ni diversion ni motivacion para hacer nada.
Tengo solo unas cosas por hacer siendo las 4 de la tarde. Bajarme canciones de Morrisey. Por lo que escucho al parecer hoy celebraran el cumpleaños de una de mis primas en mi casa, lo unico que tengo que hacer es escapar de aqui como sea, el ruido en una hora se va a hacer insoportable. La verdad que mis primos juntos suman algo de 13 y el mayor tiene 13 años asi que como se imaginaran la bulla que se va a armar aqui?
Debo huir pero no se a donde, siempre llego a la conclusion que no tengo amigos a los cuales acudir en estas circunstancia, la verdad es que si los tengo pero nunca estan. Es demasiado pedir una tarde con ellos, aunque de noche quiza nos reunamos en casa de uno de elos a terminar la botella de vodka que sobro de cumpleaños. No me hago ninguna expectativa al respecto.



De momento me han entrado ganas de ir a la residencial San Felipe y embriagarme de recuerdos una y otra vez... aunque pensandolo un poco bien lo unico que conseguire sera ahondar mas en el dolor que a veces lo buenos momentos pueden traer consigo. Las ganas estan de verdad, quiza hoy es uno de esos dias en los que postergo por vez 500 ir a la casa de Alicia ( una muy buena amiga que deje de frecuentar hace 6 años) por lo meno s una vez al mes me propongo en ir pero excusas jamas me faltan. Creo que hoy nuevamente dire "Mejor la otra semana".


Debo emplear mi tiempo en algo mejor como por ejemplo saber como emplear mi tiempo, ese definitivamente seria un buen comienzo.


Mi equilibrio se quiebra cuando se me vienen a la mente las siguientes ideas:

-El proyecto "Pegatelo en la cabeza" va a terminar siendo un proyecto que guardare en el cajon de proyectos.
- Quiero encontrar a alguien que me acompañe al centro de Lima, especificamente la plaza san Martin y alrededores, y tomar el vodka mientras caminamos y conversamos, eso significaria mucho para mi.
- Ir al centro de lima y tomar el vodka solo, sentado en la plaza san martin tratanto de pegar recuerdos, tratando de volver a vivir... por lo menos una vez mas.
- Quiero tocar el timbre de Alicia y salir corriendo en el acto.
- Quiero ir a la residencial San Felipe y buscar a Julieta y pedirle que me lleve con ella.
- Quiero tener a alguien a mi lado con quien conversar.
-Quiero tantas cosas que en conjunto suenan absurdas pero si podria escoger una sola, tan solo una , creo que escogeria no estar tan solo.
- Quiero borrar de mi cabeza la palabra que se me vino a la mente hace 27 segundos ( Ilusion)
Quiero no quedarme en casa buscando algun curso de ingles avanzado gratis.

Hasta mas tarde... que me haya liberado de tan dificile eleccion.

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Poetic Tragedy - - The Used.

De un momento a otro me integro al aire

En menos de dos horas el planeta tierra, en el cual resido, se estrella contra un meteorito que desprende una larga cola de estrellas fugaces y el cielo se llena de una lluvia de fuego que convierte todo Lima en la Roma de Nerón. Al despertar caigo en la sensacion de vació mas grande. Me encuentro solo, por donde mire solo hay fuego y cenizas. Solo estamos yo, Fangora y nadie mas. Sonrió mientras camino por un mediano trecho que escupe pequeñas bolitas de fuego cuando paso a su lado. Logro despertar y me doy cuenta que lo que me acaban de decir es cierto. En mi trabajo han llegado a la siempre bien intencionada solución de cambiarme de local de labores. Algo de lo que había sido informado desde antes pero solo como un rumor. Ok debo aceptar que soy un desempleado mas que se suma a la larga lista de desempleo en el Perú. ¿Preocupado? Pues la verdad que si. Pero mejor es dejarlo así, se que es inútil comentar acerca de eso aquí, no quiero agriarme mas el día, pensando en razones, causas e ideologías adversas al equilibrio humano que llevaron a esta circunstancia final.

Espero encontrar un trabajo pronto... por el bien del proyecto " !Pegatelo bien en la cabeza ! "(así fue como termine llamando a mi proyecto de los sticker que menciono en anteriores post)

Son casi las 11 y 30 de la noche y aparte de haber perdido mi empleo creo que pierdo de a pocos la segunda oportunidad de mi vida de tener una banda. El tiempo de los integrantes se cruza y mis ganas de seguir componiendo se hacen cada vez mas diminutas. ... No quiero caer en la depresión nuevamente...¿Que hablo eso ya esta superado? ¿No? Si, la verdad que si, he logrado asimilar que el estado melancólico que me sume en el abandono y el ostracismo interior solo se debe a una conducta normal del ser humano cada vez que percibimos una derrota, y que la consecuencia de varias de ellas nos lleva al punto inmediato de pensar que somos menos que un pedazo de mierda en la vereda. Teniendo claro que esa sensacion que me recorre toda la espina dorsal solo se trata de eso me puedo quedar mas que tranquilo.

Me repito una y mil veces lo que siempre digo y lo que le dije a una amiga hace un par de horas

Los buenos siempre mueren ¿Y los malos? Los malos se pueden ir a la misma mierda.

Sin mas ganas de seguir desintegrándome termina mi edición del día de hoy.

Espero que mañana sea mejor, tanto así que esperare despierto toda la noche a que salga el sol y me revele el secreto de la solución que el tiempo se rehusa a propagar entre los seres humanos.

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Silverchair - All across the world ( Preciso y mordaz reflejo de mi estado)

Sin mucho que hacer

Sin mucho que hacer me pase el dia entre clases y nada, entre carros y no nos llames nosotros te llamremos, entre personas que iban y personas que nunca llegaron. Por unos minutos pense que iba a tener una crisis de depresion de las que alguna vez tuve, pero todo fue una falsa alarma me pude recuperar concentrando mi imaginacion en otras cosas.

Cuando regresaba a casa de estudiar en el micro donde estaba subio una chica lindisima que en un instante la pude categorizar en la escala de "Magica" ( cada vez que uso este termino en una femina es por que de verdad siento como su cuerpo emana un hechizo que me cautiva y me convierte en estupido) Nos miramos un par de veces y de pronto se activo una conexion que continuo por unos 15 minutos, cuando el lugar en donde estaba sentada ella se desocupo fui de inmediato a sentarme a su lado. Una vez ahi mi cuerpo se quedo erguido y mirando la cabeza del señor que estaba delante mio... no movia un musculo y a veces de reojo la miraba y mis ojos se encontraban con los suyos. Pero no dije nada. Veinte minutos me pidio permiso para poder pasar, timidamente me movi y solo me quedo contemplarla hasta que desaparecio por una calle de miraflores.


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La guardia - -Holyghost

De ladrones y otras artimañas

Hace unas horas encontre a mi abuela parada en la puerta de mi casa se le veia preocupada y no era para menos, su mano dirigia la cerradura abollada de la entrada, me sorprendio bastante darme cuenta que habian intentado robarnos. El wachiman ( un delgaducho personaje de unos 17 años...segun le calculo yo ) miraba nervioso lo sucedido y se excusaba del cambio de turno como la posibildad de vacio que hubieran aprovechado los ladrones. Sin animos de seguir oyendo mas entre a mi cuarto y me puse a pensar en lo que hubiera pasado si de verdad hubieran metido... "gente de mierda" -concluyo-.
Mi examen de Enologia y Cata no resulto tan dificil y en francesme saque 16... excusez moi??
El dia se ha pasado sin novedad. por la tarde ensaye un toque con mi banda pero no habia animos. El baterista me ayudo en mi proyecto de los sticker... no se como llamarlos para que tengan un sentido medio comico y medio imbecil que es lo que a veces me parece mi idea, pero en ocasiones el mayor conjunto de estupideces se puede convertir en el exito mas rotundo. Ejemplo: El tema del verano, la mayoria de canales y programas de television nacional, el perreo y una gran lista que me harian solo escribir lo ya escrito por otras personas.
Antes de olvidarlo hoy me dijeronque facil me botan del trabajo lo cual a dejado de ser algo de segundo plano para mi... espero que no repercuta tanto en mi vida y principalmente en mi proyecto.

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Nada surf - Ice on the wing

El sueño

Me desperte con la sensacion de escuchar su voz muy cerca de mi. Pero la verdad es que todo habia sido un sueño, que parecia tan, trilladamente dicho, real. Recuerdo que estabamos en su sala conversando con su hermana tomados de la mano, la conversacion iba bien hasta que de un momento me solto la mano y le dijo a su hermana de que nosotros habiamos terminado hace dos meses y que no podia disumularlo mas, a lo que su hermana respondio con una sonrisa y nos dijo que ya lo sabia, me puse de pie y no se porque sentia verguenza, cuando me desperte tambien tenia la misma sensacion. Luego en la escena aparecio su madre y un niño que nunca supe quien era. Me dirigi a la puerta y su madre me deseaba la mejor de las suertes, definitivamente era una despedida. A lo lejos escuche que su hermana le decia que sabia que habiamos terminado desde que la habia visto en el Sargento Pimienta con un hombre mayor. Sali de su casa y apareci en el puerto de pimentel en donde desde el muelle veia la llegada de un submarino pintado con los ocolores de la bandera del Peru y con el numero 125, el submarino entro a tierra con si de una balsa artesanal se tratase, el clima se volvio opaco y una neblina cubrio todo, en ese momemto me desperte. Estoy convencido que este sueño se debe a la llamada que recibi de ella por motivo de mi cumpleaños hace dos dias. Aun tengo el tono frio de su voz deseandome un feliz dia.
Cuando estuve del todo despierto segui estudiando un poco de Enologia y Cata y una vez que termine me puse a acomodar mis libros con la excusa de buscar un par de pilas para mi control. Entre el desorden encontre un cuaderno de apuntes sobre mi viaje a Cusco, un par de cuentos que nunca los pase a la compu, hasta ahora sigo sin saber por que, y al final de la pagina estaba la laetra de la cancion que le habia escrito para su cumpleaños. Tenia fecha 24/05/05 terminada a las 3:28 pm.
Me dio risa leer nuevamente la letra ya que cada vez que escucho lel comienzo de la cancion inmediatamente la cambio. Bueno es hora de darme un baño que me haga tener presente que los sueños solo sueños son.


En mi cabeza todavia sigue la idea de los stickers... espero no sucumbir en el fracaso sn siquiera haber empezado.

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Larc-en -ciel --- Link ( Aquellos tonos anime...¿Volvere? )

Sin nada mas que hacer

No pude estudiar, me esperanzo a hacerlo mañana por la mañana. Quise escribir algo mas sobre mi proyecto de vandalismo( segun mi primo) de difundir mis ideas en las paredes de limas y alrededores. Como siempre postergare la idea para mas tarde. Por ahora la cabeza me explota de dtanto estar en internet, me urgue apagar la compu pero aun el locutor de doble nueve no dice el nombre de la cancion...

La ilusion de estar ilusionado me ilusiona aun mas... ¿Que no es mas facil naufragar en lo concreto? Estupido!!!

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Sicko Killers - The talkings heads

El primer dia del resto de dias.

Hace poco cree este blog. Si es que hay algun fin con esto, seria simplemente porque tengo muchas ganas de escribir lo que se me viene a la cabeza, lo que me pasa o lo que me paso, en fin...
Toda la tarde estuve caminando de un banco hacia otro para retirar algo de plata y pagar mi pension, felizmente un amigo, a insistencia mia, me acompaño en mi travesia y asi no cai en el brutal aburrimiento que el sol estampa en nuestros seres. Despues de haber llegado tarde y postergado mi pago para el dia siguiente decidi regresar a casa a pie, desde higuereta a san roque no es muy lejos, por lo menos para mi que me gusta caminar. Escuchando a mi amigo granputearme por mi descicionsolo me quedo escucharlo hasta que por fin se calmo y siguio en silencio. Ante la pregunta acerca de su estado sentimental se creo una conversacion interesante que nunca habiamos tocado. Supe acerca dela enamorada que dejo por otro amor que nunca funciono, la ilusion prevalece hasta el dia de hoy pero el temor al rechazo lo mantiene creando un mundo que nunca se concretara. Apenado solo me queda sugerirle que vaya a buscarla a pesar de que hace un año no la ve quiza pueda encontrar aun a la chica que no fumaba, no tomaba y no entendia el mas simple de los chistes de doble sentido. Se despide de mi y en sus ojos puedo ver como muchas ideas curzan por su mente.
Llego a mi casa y sentado en mi cama pienso acerca de lo maravilloso que seria tener por lo menos una ilusion. Despues de aterrizar me doy cuenta que es mejor estudiar un toque para mi examen de Enologia y Cata.

" Una ilusion nos trastoca de nuestros ensimismados estados de aunsencia para darnos cuenta que despues de ilusionados nadie nos puede desencantar hasta que caemos en el mismo fondo de la realidad"

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Special needs - Placebo.