Jonas... no te vayas.

El tiempo se paso en un pestañeo, mi jefe ( mi jefe de verdad, no el hijo de puta del que siempre te hablo) me dijo que deberia prestar un poco mas de atencion a las cosas que hago en el momento del trabajo ya que un pestañeo podria arruinar todo lo hecho. Luego de su consejo añadio que siempre le habia parecido una buena persona, la que le ponia el toque de humor y locura en los turnos. Me dio la mano varias veces y me deseo mucha suerte. El resto de mis amigos llegaron a la conclusion de que mi ausencia conllevaria a una mejora en el desarrollo de la operativa laboral pero que de ninguna manera eso compesaria mi forma estrambotica, bizarra y subnormal en la que solia desenvolverme en el trabajo.
Existe algo en mi que de alguna manera logra conectar a las personas, les da la sensacion de poder borrar, al menos momentaneamente, una cara triste y cambiarla por una sonrisa, ese tipo de pequeñas cosas que buscas cuando mas lo necesitas.
Tildame de egocentrico pero de verdad es lo que he podido recopilar de muchas personas a las que he ido conociendo a lo largo de mis 26 años de vida, seria esta descripcion lo que puedo de alguna manera sintetizar, y sabes que lo escribo por que me hace feliz pensar que puedo hacer feliz a otros, asi que lo concidero un auto reconocimiento por ello.

Fangora nunca te hable de ellos, de mis amigos del trabajo, de aquellos que sin concerme tanto me llamaron hoy "Amigo". No lo hice, por que cada vez que lo quise hacer dije que lo haria luego. Y asi me pase los dias. Me gustaria tener un buscador en esta pagina para poder tener exactamente las veces que escribi la frase: " Vivir Postergando".

Te juro que mañana buscare alguna forma de encontrar uno.

Hasta mañana Fangora un gran beso para ti y para mis siempre palpables amigos imaginarios

Seguir adelante no mas, no hay otra...

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Dr Dog -_- Aint It Strange.

La adversa despedida

En esta mediana temporada desde que estoy sumergido en Lima la Horrible debo de aclarar con total honestidad que la ciudad en si habia perdido un poco de ese encanto que me hizo tanto aborrecerla. La verdad es que Lima la Horible no estuvo tan horrible como siempre lo fue.
La bulla, la inseguridad, la gente, el ambiente, la noche y otros etcs quedaron reducidos a la molestia de cualquier ciudad capitalina mundial. No entiendo que es lo que habia estado sucediendo durante mi ausencia en Cusco, pero definitivamente Lima dio un pequeño paso al frente en busca de un cambio. Me alegra mucho ¿Algo impensable no Fangora?

Y como siempre sucede en la vida lo mejor de todo pasa cuando se tiene que acabar.
Ayer fui a comprar mi pasaje al Cusco. Despues de mes y medio de entrevistas ( muchas de ellas sin sentido ni motivo) con diversos jefes de mi empresa he logrado que mi traslado se un hecho. Empiezo a trabajar el 4 de enero y con los estudios no tendre dificultad ya que mi examen aun es en junio. Fangora tu sabes mas que nadie cuanto me alegra volver a ese lugar en donde volvi nacer despues de que pense que ya solo seria un errante circular en la vida. Me siento tan feliz.
Por otro lado dentro de todo existe una poca de bruma melancolica con cada rincon en el que volvere a transitar e inevitablemente los Anarricos y mis otras preciosas amigas españolas iran apareciendo con sus sonrisas y todos los buenos momentos que existieron, por que debo de decirlo y pienso que siempre lo hice, no tengo memoria de tener malos momentos, bueno solo de las despedidas irreversibles. Como lo escribi hace unos dias, los bellisimos momentos los revivo cada semana y de manera espontanea. Ahora encontrarme en el mism lugar de los acontecimientos lo hace mucho mas divertido, es como retroceder en el tiempo y volver a tu infancia, y digo infancia por que desde esa epoca en mi es que no me reia tanto y era tan feliz, saber que esos tiempos no volveran pero quedaron commo buenos momentos potencian mi alegria. Con el paso de los dias nuevos momentos se construiran, claro que ninguno de estos ira remplazando a otros de ninguna mamenra es mi objetivo. Pero tambien tener un poco los pies en el presente.

Esta vez aprendi que las distancia realmente cambian a la gente. Mis amigos se redujeron a conocidos y mi familia ya casi no tienen presencia en mi vida.
Las personas que nunca dejan de llevarme una sonrisa son mi hermana y mis dos sobrinos. Nunca dejaron de darme su apoyo en todo este tiempo, y pienso que si hubiera podido hacer mucho mas por ellos hubiero dado todo lo que tengo. Ahora estan mejor, me alegra saber eso, irme tranquilo.

El 19 de enero estare nuevamente por aqui: Metallica, se llama la razon. Ya te contare de eso.

Ahora debo ir por una ducha antes de ir a mi ultimo dia de trabajo en Lima. Antes de que mi jefe me putee por no haber ido ayer, hacerle entender que nuevamente me pase dos dias en cama con fiebre de 40 por la amigdalitis de mierda no sera nada facil. Tendre que enseñarle la gran marca que la inyeccion de megacilina de cuatro millones dejo en mi culo para que quiza me pueda creer.


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Yeah yeah yeahs -_- I Control

Noche Buena

Desde hace muchos años soy ateo, otros que soy vegetariano. La navidad y su mitico entorno envuelve para mi la excusa de reunir a la familia, eso dicen que significa en si la navidad. En mi caso ese concepto encaja perfectamente. No celebro el nacimiento de Jesus, no me emociona mucho la llegada de las 12, pero me da mucho gusto que este año y como el pasado sea algo tan especil. Esta vez junto a mi hermana, mis dos sobrinos y la Princesa Nube.
LLegue hace unos minutos de preparar la cena, hemos dejado todo listo, los regalos de mis sobrinos y mi hermana estan escondidos. Quiero ver sus sonrisitas cuando descubra su estacion de policia con muchos muñequitos, un banco, un helipuerto, un banco, una carcel y otras cosas. Al mayor un mp4 con una seleccion con lo mejor de la musica alternativa 90s, indie, bri-pop, electro clash, punk, grunge y una guitarra para que haga lo que yo alguna vez tuve: Una Banda de rock.

Fangora me gustaria seguri escribiendo pero necesito descansar un poco para poner estar en equilibrio con lo que queda del resto de la noche.

Sabes que te quiero mucho mucho mucho mucho mucho...

Que tengas una Feliz Navidad en el fondo de mis pensamientos y en lo disimil de tu razon.


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The Beatles -_- Black Bird.

A un año de Choquequirao

Tan solo las imagenes pueden hablar esta vez ....

Las personas que nunca olvidas

Son estos seres que se cruzaron en tu vida, asi de pura casualidad, una noche en la proyeccion de una pelicula, un viernes bebiendo ron con Kola Real en mi habitacion o en las Islas del sol en medio del Titicaca.
Nuria, Lara y la Oso Perezoso ( Monica) son unas de esas personas. A las tres las conoci en distintas circunstancias y casi ya un año de esto aun seguimos frecuentandonos a distancia. El tiempo sigue pasando y sinceramente por lo menos dos veces a la semana en mi cabeza encuentro algun recuerdo del cual no puedo dejar de sonreir, simplemente me cambia la estructura del dia, que por cierto por estas horas sigue siendo un carnaval de la alegoria, me adecuan a ser feliz sin proponermelo. De esto jamas me cansare de agradecerselos.
Estoy cada dia un poquito mas cerca de volver a encontrarlas, eso lo se. Si hay miles de planes en mi futuro no hay uno mas claro que no sea esta idea.

Como me lo dicen siempre por este espacio o por otro no cabe dentro de mi cuerpo ni en las palabras los mucho que las quiero y recuerdo, esto es poquisimo para lo que realmente siento por cada una.

Es algo asi como el tiempo que pasa en camara lenta entre las 11: 59 del 31 de diciembre y las 00:01 del primero de enero... toda la felicidad comprimida y liberada en cada segundo que transcurre... pues lo mismo pasa conmigo cuando las recuerdo preciosas...

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Mia -_-Paper Planes

La alegre gravedad...

Manteniendo las cosas dentro de una linea de la que no esquive mi paciencia y me mantenga por el sendero de la tranquilidad me encuentro con una noticia que se aplaza, una novia que no se cura, una casa que caduca su contrato, un jefe hijo de puta que me detesta con toda su mierda existencia, una presion de miles y miles de cosas que debo estudiar y que el tiempo devora ese espacio destinado a tan importante meta... las semanas que se hacen cada vez mas y mas cortas...

Vivir entre colinas muy pero muy verdes, en una casa bonita como siempre la imagine, tener dos gatos llamados Sofia, pasarme la tarde entera junto a la Princesa Nube tumbados en medio de todo durmiendonos lentamente hasta que el frio de la noche nos oblige a refugiarnos en el candor de nuestras sabanas, no seria para nada una mala idea. Solo es una buena idea cliche de todo lo que se podria esperar de unos minutos...

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The Sacados -_- Hola como estas.

El espacio que sin completarse sigue siendo el mismo espacio

Es menos perceptible cada vez. Casi es como si siempre hubiera sido de esa manera. Fue por el anuncio publicitario de una universidad por la que recorde a uno de mis amigos. Algo pasajero paso por mi mente. Una sensacion similar a lo que se siente cuando escuchamos a los vendedores del micro contandonos sus desgracias. En unos casos nos conmueven, y cuando lo hacen el remordimiento suele desaparecer tres cuadras mas abajo. Pues lo mismo me sucede, fueron un par de buenos recuerdos, la curisosidad de pensar en como estaran transcurriendo sus vidas y el deseo de no verlos en mucho tiempo, o al menos hasta que por casualidad nos crucemos en la calle o en otra parte del planeta.
Mas que tristeza podria describirlo como decepcion. Siempre he tenido yo la iniciativa de buscarlos, preguntar por ellos y promover algun fin de semana lleno de licor... y como siempre ellos esperaran a que eso algun dia se repita.

Sigo sin dejar de sonreir de pensar en lo tonto de esa idea, en lo estupido de sus raciocinios, en lo lindo que es recordar las cosas tal y como fueron.


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Nirvana -_- Sappy

John Lennon

Por que para John el numero 9 significaba mas que una simple cifra, esta siempre estuvo ligada a una serie de visititudes de suerte y felicidad a lo largo de su vida.

Era algo mucho mas cabalistico que ese natural acto de fe humana que se desarrolla, de alguna manera, inconcientemente entre nostros.

Ahora pensar que justo dicho numero concidiera con el dia de su muerte - 9 de diciembre - y nacimiento - 9 de octubre-( fue declarado muerto a las 11 :50 pm, es decir a las 7 : 50 am en Liverpool ) seria estupido pensar que dentro de su vida esto podria seguir representando la buena fortuna.

Murio pensando que seguiria funcionando asi y esa devocion no se la quitaria nadie

Crecio junto a Julia, su madre, a quien admiraba por su ternura, preocupacion y poseedora de una calma unica. Lei que durante los bombardeos nazis a Liverpool ella se llevaba a John al interior de sus brazos para contarle cuentos y de esa manera tranquilizar al asustado niño que concetrado con las historias podria contener de esa manera las lagrimas.

Las canciones "Julia" y " Mother" dicen mucho de esta relacion. Tras su muerte se dice que Lennon nunca se recupero.

Mientras cursaba estudios en la escuela de Bellas Artes por medio de un amigo conocio a Mccartney. El resto de hilos que se tejerian luego la historia ya es tema archiconocido.

Su primera presentacion en " The Cavern", la paralizacion de la ciudad de New York ante su presentacion en el programa de Ed Sullivan, la frase que lo acompañaria por siempre " Somos mas famosos que Jesucristo", su retiro espiritual a la India, su desmesurado consumo de LSD, la controversia generada por Lucy and the Sky with Diamonds, la influencia de Yoko en su vida la cual trajo como consecuencia la ruptura de la banda, su campaña de cambio de conciencia social " War is over... If you want ", su carrera como solista, las portadas de sus discos en los que aparecia desnudo junto a su esposa, el odio que sentia por Paul, con Ringo y George se dice que se limito a tarjetas de Navidad y cumpleaños.

El cambio a una vida en la que la paz y el amor deberian de significar el camino a la felicidad.

Una noche de diciembre Mark Chapman poseido por una vida psicologicamente desordenada y harto de ser en excluido social decidio de la manera mas equivoca quitarle un poco de la gloria del que habia sido su idolo años atras.

Ver a Lennon casi sin vida mientras era asistido por sus amigos le procuraba una sensacion de paz y de enorme arrepentimiento.

Desde su encarcelamiento hasta el dia de hoy le han sido negada 6 veces su libertad bajo seguridad. En octubre de este año despues de 29 años por primera vez se declaro arrepentido de lo que hizo.

Ahora que el mundo sigue su curso, la musica sigue evolucionando, de mal en peor, las guerras no paran, el hambre avanza, las gentes continuan en direcciones opuestas a lo que este hombre hubiera alguna vez hubiera querido solamente queda recordarlo como a todos los heroes que hicieron un poquito posible que nuestra estadia pasajera en este lugar sea un poquito mas esperanzadora...

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Jhonn Lennon -_- Just Like Staring Over

La reaccion de la accion

Mierda desde el sabado que me quite la muela no he dejado de tener fiebre y la cara se me ha puesto como una papa. Casi no puedo abrir la boca y solo puedo comer pure de papas y con suerte algo de sopa. En el trabajo tuve que pedir permiso para salir antes porque la fiebre y la descomposicion de mi cuerpo ya me habian exterminado por completo.
Hoy se cumple un año mas de la muete de Jhon Lennon y como el año pasado no sere parte de la injusta manera de lucrar con su nombre. No pienso a ir a uno de esos pomposos homenajes que rinden a cambio de un dineral.
Una vez el vocalista de Revolver dijo:

Un homenajea a la persona recordada para de esa forma rendirle tributo. Si se quiere cobrar por eso no tiene otro nombre que no sea ROBO.

Con esas palabras me quede en mi cabeza y asi lo hice durante 4 años seguidos a los que asisti al concierto tributo gratuito que ellos realizan en la Municipalidad de San Miguel.
Con lo jodido que se en cuentra mi maxilar tendre que rendirle homenaje yo mismo a uno de los Beatles mas genio, irreverente y conflictivo de la banda.

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The Beatles -_- Octopus Garden

Cirugia a la Tercera Molar Semiretenida de la pieza 3.8

He sido inyectado 6 veces con aquella interminable jeringa que tanto miedo tuve de niño. El doctor me pide amablemente que abra la boca y sin tiempo de poder agarrarme de nada introduce la aguja en el primer lugar que esta toca mi encia. Es increible pero siento que es la misma sensacion de hace años pero no el mismo dolor. Es mas, creo experimentar un pasajero placer cuando el liquido se aloja debajo del paladar.

Mi cuerpo aun no reacciona a la anestesia y deciden inyectarme una vez mas... dos veces mas.. cuatro veces mas y a la sexta ya pienso que puedo resistir el choque de una locomotora contra mi mejilla. La sensibilidad de la mitad de mi rostro a desaparesipo. La Princesa Nube me espera fuera del consultorio y me contengo las ganas que tengo de gritar del dolor que solo esta en mi cabeza. Solo puedo escuchar en mi interior el crujir de la muela del juicio que se rehusa a abandonarme. La verdad es que tambien le habia tomado cariño. Pero esta vez ya era algo mas personal, la muy hija de puta se habia desviado de su naturaleza normal de desarrollo para inclinarse hacia el lado contrario de mi encia provocandome con cada masticar un dolor indescriptible.

Escucho decir la palabra "Forceps", y recuerdo la vez en la que estuve en el parto de una amiga y el doctor menciono la misma palabra. Sin encontrar la relacion exacta mi cuerpo comenzaba a temblar cuando de pronto la calma vuelve a mi.

" Ya no es necesario, ya la saque..."

Es cierto la raiz esta muy desviada y parece un garfio. Esta vez evaluo con mas cuidado si deberia sacarme las otras 3 que me quedan.

La aguja e hilo entran una y otra vez. Me encanta esa imagen. Un placer extraño. Alguno de mis tantos desordenes mentales salen a florecer.

El doctor me entrega la cuenta y mi muela reposa en un pedazo de gasa que guardare hasta que algun dia se pierda o se reuna junto con el raton Perez.

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Mr Tambourine -_- Bob Dylan.

El cielo que aun no desaparece

Desde el año 1996, que fue el año en que abandone mi casa en la Residencial San Felipe, no habia estado alli tantas veces como estas ultimas semanas. El flashback como siempre es inevitable y cada vez el sentimiento de nostalgia sigue siendo el mismo.
Caminar de noche bordeando la maravillosa burbuja en la que esta envuelta este lugar solo me hace apreciar mucho mas esa potencial belleza inagotable. Pasar despacito junto a la que alguna vez fue mi casa y obsevar que en todos estos dias las luces han estado apagadas me deja mucho a la imaginacion. Creer quiza que si de un momento a otro me sacara la loteria podria ir tranquilamente a comprar nuevamente esa casa para mi.
Si la he estado viendo ha sido como dije: Muy despacito. No quiero qe sepa que he regresado, pienso que podria extrañar los años en que estar paseando por cada rincon inerminable de mi casa significaba la verdadera diversion de mi niñes. Creadno viajes espaciales, rodando peliculas imaginarias, dirigiendo mi batallan de GIJOE a una masacre contra el ejercito de mis Tortugas Ninjas y resto de juguetes que se habian unido a ellos para completar las diferencias de minoria existentes. Las luces estuvieron apagadas ayer tambien. Los arboles de eucalipto no habian perdido su aroma. La casa de Julieta se mantiene intacta y los lugares en que ella se encuentra con Evalia me suplican que se sigan construyendose. estan en el aire siguen flotando en esa Nube...

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The Smashing Pumpkins -_- Hummer.

Espacios urbanos

Es todo tan distinto a su pais. Se sorprende, se queda con la boca abierta, me pregunta que es lo que hace esa gente, me jala del polo para señalarme al señor que va en esos moto-triciclos que por lo general cargan toneladas de cartones y botellas plasticas... ¿ A donde lleva todo eso?

Subimos a un micro y los asientos le parecen incomodos pero no deja de pensar en lo increible y largo del recorrido que solo cuesta 1.20 centimos la tarifa hace desaparecer cualquier tipo de molestia.

Un hombre sube y cuenta sus errores del pasado, nos ofrece caramelos de gomitas, compro un par y a la Princesa Nube le fascinan. Pide que compre mas. Por desgracia el hombre ya ha bajado hace dos paraderos.

"No te preocupes en poco sube otro vendiendo y diciendo lo mismo"

No pasa ni media hora y sucede lo que he dicho.

Un poco mas adelante el contraste entre distritos llama nuevamente su atencion. Hemos dejado Surquillo y entrado a San Isidro. Los edificios bancarios, la gente que transita, en su mayoria trabajadores cercanos, va con mucha prisa, no miran a nadie...algunos prefieren tomar un taxi.

Los paisajes siguen cambiando. El micro frena en seco, una señora sube al vuelo, una chica se maquilla mientras el bus esta en movimiento. La policia no dice nada sobre las luces rojas, las verdes y las ambar. El trafico se combustiona. Otro vendedor.

" Schatz, quiero tomar foto a todo esto!!!"

Mi ciudad es como una gran circo ambulante. Me detengo un poco a pensar y llego a la conclusion de como poder vivir alejado de tan cotidiano espectaculo gratuito sin por lo menos extrañarlo una vez por semana.

Llegamos a Polvos Azules. Despues de caminar por horas ambos hemos conseguido un buen par de zapatillas que luego averiguamos en Ebay que su precio nos costo en casi menos del 50% de lo real. Tengo unas Adidas Super Skate edicion limitada de Mark Gonzales que luego supe son modelo de coleccion... en mi Lima la horrible las adquiri por mera casualidad.

La Princesa Nube esta mas que feliz por sus zapatillas a base de material 100% reciclable.

Verla tan facil Fangora me puede conmover hasta las lagrimas. Es que tu imsma te das cuenta cuando sonrie, cuando me besa y me dice que me ama. Todo eso se convierte al final como una nemesis de mi ciudad.

Dentro de todo las terribles imagenes que pudiera almacenar siempre habra un pequeño lugar que me pueda hacer tan pero tan feliz...

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Weezer -_- Dreaming.

Clint E.

No me puede sorprender que hace unos dias nombraron al gran Clint como el hombre mas rudo del cine contemporaneo. Pues no me soprende debido a que los medios no saben con que estupidos titulos hacer llamar la atencion de la gente.

Clint no es digno de eso, ya que un reconocimiento asi solo se le puede hacer a los mediocres actores de ahora. Clint es poseedor de una basta lista de peliculas, dirigidas, actuadas, producidas por el mismo, sin contar con las bandas sonoras de muchas de sus peliculas.

Ver a Clint en un Western, en un Drama, en una comedia, es simplemente ver reflejado al hombre poseedor de un temple infinita. Destacado en cada gesto y palabra que sale de su boca, ahonda en la emocion de los personajes, es bueno cuando el papel lo necesita y es voraz cuando el quiere serlo.

Hace unos minutos volvi a ver por segunda vez ( casi extamente despues de un año) el Gran Torino. Pelicula en la que hace na vez mas muestra de su inagotable talento como actor, director y ser humano.

Hace un año el Paco y yo ibamos por el Molino en busca de alguna pelicula que nos devolviera algo de realidad despues de los dias imparables de juerga en los que estaba felizmente atrapado por ese entonces. De pronto se me acerco con el Gran Torino en las manos y sin entenderle muy bien hablo algo acerca de que esa seria la ultima pelicula de Clint. Me puso triste pensar de que su hora habia llegado. Seria una gran perdida para el cine.

En un periodico lei que Clint volvia nuevamente con otra pelicula. No he averiguado de que trata o cuando se estrena, solo se que no habra duda que la vere y disfrutare tanto como con el resto de su trabajo.

Clint Eastwood es mas que un sobreviente de un genero, es todo un referente en cuanto a grandeza se refiere...

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Jimmy Cullim -_- Gran Torino ( Compuesta por Clint Easwood )

Y con la falta que me hace creer en algo...

Y ahora en estas ultimas semanas en las que me voy eliminando poco a poco de la reducida lista de amigos y familiares que deseo frecuentar, el dia domingo aparezco en television junto a la Princesa Nube hablando de nuestras espectativas acerca del concierto de The Killers para un canal de noticias que se transmite por cable ( Canal N )
Durante ese dia y hoy en mi msn y celular han ido apareciendo mensajes de personas de las que habia olvidado o que no queria que supieran que aun estoy vivo.
Al final mi famila se ha enterado de que sigo por aqui y eso solo me jode mas.
Ahora la situacion se convierte en un problema mas de la serie de problemas que se han ido acumulando en mi cabeza. Me siento repleto de preocupaciones, cada vez mis hombros se pegan mas a mi columna vertebral, es solo un decir que se me acaba de venir a la cabeza explicando metaforicamente que tan estresado me siento.
Me dedico a desmenuzar complicacion tras complicacion pero al final siempre queda esa atmosfera de vacio interior.
Ha ce una hora lo hable con la Princesa Nube. Me dijo sus opion desde su punto de vista en que suceden las cosas. De alguna manera ella siempre logra inyectarme esa dosis de optimismo que tanto me gustaria tener. Aun asi despues de seguir hablando con ellas se ha quedado pofundamnete dormida. No me siento mal por que haa echo eso, la entiendo perfectamente... ¿Quien quiere escuchar a su pareja exponer de la manera mas pesismista y complicada su futuro personal?


Ahora que regreso de lavar los platos, ollas y sartenes que se acumularon desde el almuerzo de alguna manera me siento un poco mas tranquilo. Esperaba verla despierta esperandome para seguir y concluir de momento con esa conversacion... pero ella sigue durmiendo.
No la culpo... ahora solo me gustaria desaparecer.

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Jumbo -_- Desaparecer.

Y ante casi todo pronostico vinieron...

Desde muy temprano junto con la Princesa Nube estuvimos haciendo cola para hacernos un espacio entre la gran cantidad de publico entusiasta y nada pesimista como yo lo habia estado durante muchas horas antes. Ceca de las 6 de la tarde las puertas se abrieron. Solo pense en correr y correr hasta llegar a los mas cerca posible del escenario. En pocas horas no estaba a mas de 30 metros ... de pronto la Princesa Nube con una seria complicacion renal-vejiga nos obligo a tener que retirarnos del espacio que tanto esfuerzo nos habia logrado alcanzar. Decepcionado, un poco molesto y nublado totalmente de la razon y comprension no me quedo mas que alejarnos varios metros y buscando el consuelo en una cerveza y en las miles de personas que estaban mucho mas lejos que yo segui adelante con el concierto.

Al final no podia creerlo pero los habia visto, en Lima- Peru, tocando para nosotros, con un buen sonido y video, como en cualquier parte del mundo. Profesionales en cada detalle del manejo de su juego de luces y proyeccion artistica. Simplemente un concierto memorable.

The Killers

Fue en el verano del 2004 cuando escuche a The Killers por primera vez en la radio Doble Nueve. En esos años aun la musica del nuevo milenio, ese remake de bandas de los 60 y 70 mezclados con la tecnologia de ahora desfilaban por el dia de la unica radio de rock en el Peru.
Entre las propuestas de algun modo innovadoras podria mencionar a bandas como The Strokes, Yeah Yeah Yeahs, The White Stripes y por supuesto The Killers.
Despues de haber escuchado la cancion Mr Brigthside ( Si, mucho antes de que fuera asesinada al ser tomada como musica de fondo para un comercial de Shampoo y luego quemada por los medios radiales comerciales encargados de destruir, masificar el producto hasta al repudio para al final tirar por los suelos lo que alguna vez fue la cancion o grupo de tu vida) fui juntocon un amigo a Polvos Rosados en busca del Cd que con suerte encontre entre el mar de Britneys y Avril Lavigne que ahogaban el mercado.
En casa me pase muchas horas escuchando el disco. Lo hacia mientras lavaba ropa, me bañaba o bebia con amigos.
Los años pasaron y el segundo disco llego sin superar el primero pero si con algunos temas bastante buenos. Ahora que tengo el ultimo disco solo me parece como si la banda hubiera llegado al infaltable disco experimental en donde su trabajo inicial queda enterrado en el olvido para probar con nuevos sonidos, influencias y temas que doblan el tiempo de duracion de sus canciones. La verdad es que no podria contar mas de dos canciones buenas de lo que significa "Day & Age".
Hoy increiblemente The Killers toca en mi olvidado pais, mas de un amigo me ha dicho que no deja pensar en la posibilidad de que no se presenten, tampoco yo puedo descartarlo. La Princesa Nube no lo cree. Por supuesto que en Europa seria un delito capital dejar al publico colgado de esa manera, pero en mi Peru en donde cada 3 de 5 conciertos son cancelados es algo a lo que ya estabamos acostumbrados. Depeche Mode toco en Lima y lo hizo con la misma calidad de espectaculo y sonido que en cualquier otra ciudad del mundo, el mismo profesionalismo espero de The Killers.
Tengo un par de entradas en la seccion Preferencial, La Princesa Nube y yo iremos desde las 2 de la tarde, aun cuando el concierto empieza a las 10, ella tampoco entiende por que tan temprano, seguro que tu tampoco lo entiendes no Fangora? Bueno sabes como soy con este tipo de espectaculos que suceden una sola vez en la vida. Tengo buena zona pero quier estar justo en la linea que separa la zona V.I.P de la Preferencial, y solo puedo conseguirlo con puntualidad y mucha suerte.
Mañana te contare que tal fue el concierto, nos arriesgaremos a llevar camara de fotos. No creo que pase nada malo.

Por cierto, hoy empezaron mis clases en la universidad!!! Igual he decidido tomarme el dia libre, por el concierto y por que con esto es que debo de tner mas tiempo para mis deberes. Claro sin descuidarte a ti ni a la Princesa Nube.

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The Killers -_- I Cant Stay

Intra inmersion disociada: La llegada de la Princesa Nube

Este ha sido el año en el que mas veces fui al aeropuerto. Deje a Lara, Romy y Monica en cada una de esas tristes despedidas. Esta vez todo iba en reversa, sentado en las escaleras que nadie usa por carecer de electricidad y no ser tan dinamicas como las otras, vi llegar a la Princesa Nube. Debo confesar que desde ya dias atras la piel se me congelaba cuando pensaba en la idea de volver a tenerla cerca nuevamente. La etapa de soledad y desentimiento con lo que me rodeaba estaba a punto de terminar.

Siento su calido respirar muy cerca a mi oido. Tengo la sensacion que mide unos 5 cm mas que yo, es extraño cuando se fue yo era mas alto que ella. No puedo pensar que es realmente estupido las cosas que se me ocurren cuando deberia estar saltando de felicidad, tu mas que nadie Fangora como reacciono ante tan emotivos momentos. Soy de las personas que derivan el momento en algo mas reciclado en mi cabeza.

Son las 6 de la mañana. toda la noche hemos dormido abrazados y lo primero que escucho es la palabra: Te Amo.

La abrazo muy fuerte y nos enredamos por unos minutos mas. Irremediablemente debo irme a trabajar. Me huelo las axilas y pienso que no necesito de un baño. De esa manera puedo dedicarle mas tiempo a ella. Le fascina mi aroma, en realidad no siento que huela a mierda, es simplemente olor a Rafa, como me lo repito siempre. A la Princesa Nube le fascina.

Ahora mira el techo mientras esperamos a probar Griessbreis ( o en cristiano Pure de Semola ) me da aplica ligeras moridas en a cintura y presiona fuerte sus brazos para que pueda darle los millones de besos que tengo guardados para ella desde hace tantos meses.

Antes de ir a revisar si todo estaba bien con el pure de semola me dijo lo siguiente:

Te amo... escribe eso.

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James -_- Sometimes.

-_-

Mañana llega la Princesa Nube...

Desligado

Dentro de dos dias dejo la casa de mi abuela. Este lugar en donde he venido a parar despues de mi regreso de Cusco. Aqui estuve refugiado los ultimos meses en Lima la horrible. Aqui perdi las ganas por muchas cosas. No he vuelto a escribir desde entonces, lo mismo ha pasado con la musica. Intente volver a componer pero esta aura melancolica y depresiva que envuelve este lugar me lo impedian cada vez. Estar aqui solo me aislo de mi mismo y reafirmo la soledad en la que estuve sumergido despues de mi regreso. Los amigos que dejaron de ser lo que alguna vez fueron tambien añadieron mucho para que pudiera sentirme tan solo en este lugar. Tan fuera de todo y dentro de lo mismo. Pienso que hasta he podido adaptar un poquito de las costumbres que rodean a mis amistades y eso me da tanto miedo. Lo unico que quiero es escapar de todo esto. De lo que me rodea y es que tantas veces me lo pregunto y respondo:

Estar solo conmigo mismo me hace tan bien.

Ahora quiero desaparecer de mi entorno familiar, algo que e verdad siempre hao cada vez que tengo a algno de ellos cerca, No puedo evitar huir por lo mismo que ellos m trasmiten a mi. Una irreversible sensacion de incomodidad. Represion y falta de confianza con todos ellos. Sumirme en una tristeza de semanas enteras.
Ahora me toca sonreir. Me puedo ir de aqui y sentirme feliz otra vezm sentir la confianza de poder hace lo que quiera sin que nadie me joda. Pensar en todas las cosas que pase aqui han echo que mi cabeza quiera explotarm me duele increiblemente fuerte. Siento una especie de nausea y dolor del ojo izquierdo. Vaya mierda. Solo Faltan dos dias para irme y Fangora como te lo dije ayer:

Faltan solo 3 dias para que la Princesa Nube este otra vez junto a mi.

¿No es eso una muybuena noticia? ¿¿Como te imaginas que podre estar ahora??

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Our Lady Peace -_- 4 am

Tu ya eres pensante...

Eso significa en el argot de la comunion de hombres frente a unas cuantas botellas que ya has ganado terreno en la vida y conoces un poco mas acerca de respuestas, situaciones y demas calamidades que significan el dia a dia. Cuando hablabamos de mujeres las historias se columpiaban entre los vasos y el humo de los cigarrillos. Una melancolica despedida, una relacion que habia caido en el fracaso, una tracalada de consejos y anecdotas. Que debiste hacer, como se pasan las noches en solitario mirando el techo y sintiendo un vacio a tu lado. Es indescriptible cuando vez a un hombre que no conoces destruirse en llanto, tratas de consolarlo con una vaso mas de cerveza, unas palmadas en la espalda y terminas diciendo que todo ya paso.
El estado del resto de la mesa es silenciosa, alguien prende otro cigarro, el brillo del encendedor alumbra mi rostro. La luz nuevamente a regresado al lugar. La musica vuelve a sonar, las personas de otras mesas recogen a sus compañeros por que nuevamente la mesa se vera poblada de licor. El mesero trae nuevamente otra ronda mas. La mujeres han quedado a un lado por temor que nuevamente el llanto se progaque entre nosotros.
El trabajo y experiencias del barrio son el nuevo tema. Siempre en este tipo de conversaciones he quedado como el tipico chico solitario y sus libros sumergido entre la fantasia y su madre. A pesar de que tengo una larga lista de visitas a los bares y rincones mas extraños, decadentes, virulentos, descoloridos y tristes de toda Lima y de algunas ciudades del Peru, nunca comento, o almenos no doy mucha informacion sobre estas experiencias. Pienso que quisa no lo hago por temor a que me llamen mentiroso o por que de esa forma solo potenciaria mi fama de "Ente Extraño" .
Son casi las 10 de la noche, llevamos toda la tarde bebiendo. Es mejor regresar a casa y dormir un poco. Pensar despues que el lunes nos veremos nuevamente pero de una manera diferente.

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Weezer -_- Dreamer.

Psiquis

El miedo es esa aplicacion potenciada de sustancias estimuladas por el cerebro para todo nuestro sistema nervioso que nos convierte en indefensos puntos moviles, tan fragiles y a la vez tan fuertes que podemos hacer de nosotros mismos una especie de superhumanos implacables.
Ahora que pienso en el medio segregandose en mi interior cada media hora siento que de algun manera que conosco un poco mas acerca de mis debilidades.
El miedo se involucra conmigo y parece que lo disfruta.
Yo seguire un rato mas andando por el sendero esquivo de la razon hasta que haya quedado eclipsado por completo ese sentimiento exquisito y voraz del infundado temor.


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Pearl Jam -_- Black

Morgana y la mar

Santa Marta- Colombia

Fangora me dice al oido lo siguiente:

" La mar... la mar...Morgana la mar. Cuando me acaricia lo ultimo de su debil manto transparente la punta de mis dedos transmiten a todo mi cuerpo una electrica frecuencia orgasmica que me hace añicos. Puede acabar conmigo tal y como lo hace un rayo laser cuando destruye un planeta, logra desintegrarme y juntarme como un puzzle. Me da y quita todo de la manera mas traicionera posible. No puedo hacer nada en su contra. Solo perpetuarme en ella sin hacer mas. Como quisera conservar su totalidad en mis bolsillos, pero es imposible... no puedo pasarme la vida con los bolsillos mojados. No en esta vida

Bombardas japonesas, Lunahuana, mosquitos...

Mi viaje a Chincha habia quedado descartado por ser yo el unico interesado en ir. La verdad qu ir solo no me importaba pero al decir verdad conosco la ciudad y como se mueve todo en dias de fiesta. A la Princesa Nube tampoco le parecia una buena idea que anduviera yo solo por ahi.

Mi plan destruido y yo con ganas de escapar un poco de Lima la horrible me junte con los amigos de toda la vida para salir juntos de la capital. Sin proponerlo llegamos hasta el sur chico del Peru: Cañete - Lunahuana. Un sitio que habia oido hablar hace muchos años cuando se puso de moda los deportes de aventura y el canotaje. Luego de unas horas de viaje y de llegar a un hotel en donde el dueño, Don Bieto, le faltaba poco para tratar de vendernos hasta el aire no nos quedo mas que armar alli las carpas. Comer algo antes de buscar fiesta y luego regresar a descansar.

Casi a las 11 pm llegamos a la plaza de armas para caminar un poco. Siguiendo el sonido de la musica nos internamos en una fiesta patronal dedicada a "San Martin de Porras". Al comienzo las personas nos veian con extrañes, mas aun cuand uno de mis amigos decidio salir a bailar. Felizmente con las horas fuimos aceptados y terminamos subidos en el escenario mandando saludos, abrazanado al vocalista y bebiendo con el.

Al intermedio los fuegos artificiales ( Bombardas japonesas segun me dijeron) adornaron el cielo a la vez que los espectadores disfrutaban del espectaculo. Yo sentia mucha nostalgia de estar con mis amigos en un viaje. Pensaba en tantas cosas del futuro, me extraia un lado sentimental de esos recuerdos que se comparan con los bellos momentos que vivi hace poco. Toda una conjucion de la melancolia.

Infaltable como siempre mi usual forma de adentrarme en un grupo y comenzar a beber con ellos e ir repitiendo esa accion por toda la fiesta. Una singular forma de hacer amigos.

Casi las 4 am regresamos a casa para terminar lo poco que nos quedaba de licor.

Por la mañana sin proponerlo ya nos estaba esperando el bus para llevarnos a hacer canotaje. Estar junto a mis amigos en un bote mientras el agua del rio nos empapaba y sacudia significo de verdad demasiado para mi.

No me puedo quejar Fangora llegue a casa con el color de la piel de un camaron y con la sensacion de haber hecho deporte por una semana entera. Con el cuerpo lleno de picaduras de mosquitos que doblan la hinchazon normal de una roncha cualquiera.

No importa todo eso realemnte ha valido la pena.

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Foofigthers -_- Generator.

La Fatal Resistencia

Cuando me doy cuenta es tan tarde que me enferma aun mas. Mis pies se mueven rapido y mis manos no dejan de jugar con lo primero que encuentran. De mi espina dorsal una rafaga electrica me obliga a quedarme en cama. El dolor se progaba y la angustia de querer salir tambien. Siento ganas de hacer muchas cosas para nublar lo que todo mi sistema nervioso tiene que contener.

Por aqui sigue todo tan vacio. Aclaro que esto no es un ataque depresivo, es solo una apresiacion de commo se estan llegando a transformar mis dias si no salgo de esta casa. Hoy que no fui a trabajar me obligue a salir a caminar un rato y despejar la mente en algo mas que mi habitacion. Lo de siempre flotaba en el ambiente. Gentes y mas gentes. Lugares y mas lugares.

Mañana es Halloween o dia de la cancion Criolla, da igual. Mañana de hace una año se cumpleuna de las tantas noches expectaculares que viviria a partir de esa fecha. Si solo un poquito de esas cosas se pudieran volver a revivir sabria que no llegaria a mi casa a las 2 de la tarde del dia siguiente, juro que me pasaria una semana entera en ese viaje sider espacial. Una comunion de los primeros anarricos. Un recuerdo que vuelve cada vez que cierro los ojos y me encuentro con una botella de cerveza y mirando como el dia se ha tragado a la noche. Nuevamente parpadeo y es como si nuevamente me viera a las 11 de la mañana en el cuarto de Maria Luisa junto con mis amigos y mas cervezas. Inevitablemente debo volver a cerrarlos y sentir que cada paso que doy estoy mas cerca de casa y me repito una y otra vez. Verdaderamente ellos son mi familia.

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Sublime -_- Badfish.

Una noctabula mirada

El dia se convierte en un reposo mental de todo lo que tengo planeado. Es solo una excusa relajante que me hace olvidar de aquellos detalles de los que no puedo huir todo el tiempo. Al final, las cosas continuaran y yo me adaptare a ellas. Siento como cada vez que me echo en cama esta misma me envuelve y me absorbe hasta lo profundo de todo. Las horas que paso sobre ella se convierten en un pequeño bosque en el que me interno con pasos timidos y a la vez firmes. Cuando me encuentro dando vueltas y es la hora de abandonarla, nada me disgusta mas que poner un pie en el suelo y comenzar a observala como se va alejando de mi. Cruzo la puerta y todo esa realidad que me da lleno en la vida se propaga en mi cuerpo hasta convertirme en un transeunte mas con los que choco una y otra vez.
En la noche sali a caminar un poco junto con un amigo. Sentia ganas de fumar un cigarillo y mirar un poco a traves de la purpura aurora con las que se coronan los postes de Surco. Es un contra luz con pequeños puntos blancos y ese vomito reflejo que me hace pensar tantas veces lo diferente que son ahora las cosas cada vez que dejo de verlos y me encuentro con un panorama tan triste de lo que representan ahora.

Regreso a casa con la unica idea en mi cabeza de volver a fusionarme en el bosque turquesa de mi habitacion.

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Green Day -_- Stuck With Me.

Aquella Tarde en casa...

Lo qu e esta reservado solo para la realidad

Fangora estuve mirando el techo por mas o menos 15 minutos pensando en el sueño que acababa de tener. Era tan tristemente el reflejo de un subconciente que se siempre quier estar en el anonimato. Me veo en el sueño igual a como lucia esta mañana al verme en el espejo. Por lo general en mis sueños cuando me veo estos entre 10 y 5 años mas joven. El ambiente que me rodea es exactamente igual como el que existe en una urbanizacion cerca al Museo de la Nacion. El mismo color de aquellos edificios, el aroma del pasto recien regado. El automovil blanco oxidandose, los chicos en sus skates y las chicas sentadas en la vereda mirandolos. Una copia exacta. El cielo, las pequeñas nubes lejanas de verano. El cuadrilatero de cemento que encerraba al gran arbol que nunca se canso de arrojarme sus petalos y hojas en otoño. En verano me cubria del sol cuando me sentaba a esperar.
Las calles angostas, la playa de estacionamiento en donde un dia imagine a una chica proteger como escudo a su enamorado de los abominables caracoles que asaltaban el lugar en las tardes y noches lluviosas. Cada detalla estaba en mi sueño.
Hace un momento termine, a recomendacion de mi jefe, de leer: " La Broma Asesina ". Comic dedicado a los posibles origenes del Jocker. Se transforma un personaje cuyo sorprendente inicio se revela cuando en una cantina se autoproclama como una persona normal en busca de un futuro para el y su familia. Es humano, tiene un sueño, una meta que desea consegir a cualquier precio. El desplomamiento del personaje llega con la noticia de la muerte de su esposa. La vida a desaparecido, el sentido es un sin sentido para el. Un asalto que le aseguraria el dinero para su ya truncado prospero por venir, la llegada de Batman, el comienzo del fin.
El jocker expone deliciosamente su teoria acerca de la eleccion por la locura como medio de vida.

" Los recuerdos es sobre lo que la razon esta basada, si no podemos enfrentarlos, negamos la misma razon. Aunque, ¿Por que no? No estamos por contrato atados a la racionalidad. Asi que cuando te encuentres trabado en el desagradable tren del pensamiento, dirigiendose a lugares en tu pasado donde el gritar es inaguantable, recuerda que siempre hay locura. La locura es la salida de emergencia, solo tienes que caminar hacia afuera y cerrar la puerta de esas terribles cosas que te pasaron. Puedes encerrarlas y para siempre"

Pienso que lo mismo puede pasar con los sueños que parecen hacerse realidad cuando uno asi no lo quiere.

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Our Lady Peace -_- 4am

Cuando estamos sumergidos

Me acomodo bien en mi almohada. Son casi las 9 de la noche. El dia de trabajo se paso tan rapido como la conversacion que tuve con la Princesa Nube. Todo esta cargando de alegria a exepcion de mi salud. Muerto en cama por una gripe viral que contagie por alguien de mi trabajo. Ahora todos la tienen y la sinfonia de estornudos ya comienza a desesperarme. Estar en cama aun con una sonrisa a pesar de los malestares y la descomposicion de mi cuerpo me hacen sentir igual de bien como cuando veo a John Wayne regresar despues de 3 años de pelear en la guerra de estados confederados americana. De verdad, que tipo era John, a quien lo recuerdo tambien cda vez que se aparece en el comic The Preachers, como consejero espiritual del personaje " El reverendo Jesse Custer". Que años del western americano y que producciones de Hollywood. Ahora aprovechando una larga estadi en cama retomare aquellos clasicos que vi o que nunca vi.
Hace dias volvi a ver Zabriesky Point y Patton. Mierda, es como para querer bajarse todo el material de aquellos años. En estos momentos no tengo mas cabeza que ver a Scarlett Ohara en Gone With the Win. La cantidad de lagrimas que me salieron cuando termine de leer el libro son indescriptibles. Necesito dormir un rato como se lo prometi a la Princesa Nube, luego comienza mi maraton cinefila. Dejare pelicula sy comentarios de las mismas en estos dias.

Buenas noches Fangora.


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Lou Reed -_- Vicius

El frustrante deseo.

Fangora esa vez ibamos a tocar en el Irish Pub. Nuestro baterista original estaba de viaje. Una amigo nuestro se ofrecio a tocar en elque seria uno de nuestros mejores conciertos.
Ahora que veo el video despues de 5 años me doy cuenta que realmente sonabamos bien y que hubieramos podido ser una buena banda.

El tiempo ha pasado, pensamos en reunirnos otra vez pero eso es una posibilidad que cada vez esta mas lejos. Despues que nos separamos segui componiendo mas canciones. Siempre alucinando que las escucharia en algun concierto. Nunca fue asi. Ahora solo pueden quedar todas esas melodias dentro de mis sueños y de lo que fue alguna vez la sensacion de haber podido alcanzar el deseo comunitario que no se pudo concretar.


La cancion se llama:

No puedo

Feliz Año Nuevo 2004

Los mejores años de nuestras vidas

Fangora en un solo dia. En cuestion de horas a mi poder llegaron unos videos y fotos del comienzo del fin de mi temporada en Cusco. Volverme a ver y regresar junto con la Criatura aquellos momentos que no dejamos de memorar en nuestras cotidanas conversacion de msn.
Despues de meses la volvi a ver, a pesar de que ambos habitamos la caotica ciudad Lima la Horrible, no habai encontrado el espacio de hacerlo. Si, como te imaginas es de importante dimension lo que eso significo. No cabia en mi cuerpo tanta felicidad cuando tuve otra vez el unico ejemplar de polos "Fangora Extrañas Criaturas" que queda. He decidido no usarlo pero si lo colocare en un cuadro protejido por vidrio. Para mi representa uno de mis mas valiosos tesoros ( junto con mi poster autografiado de M.X.P.X)
Indescriptible simplemente.
Por la noche el plato fuerte del dia. La coleccion de videos cortos de nuestras vidas alla por el año 2004. Una conjucion de absurdos que potenciaban nuestra felicidad y la creciente influencia del programa Jackass en nosotros. Un mierda de stunds llamados:

"Las aventuras del capitan amor y el joven Arlequin"

De esto no estoy seguro aun de subir, debo de pedir permisos a los implicados y meditar acerca de las consecuencias a largo plazo. Igual tengo una coleccion exquisitas de los mejores años de nuestras vidas.

- Rafael mirando repleto de felicidad nuestros video : Walter... ¿Donde estan estas personas?

-Walter vomita su frustrado pesismo : Todos estan muertos.

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El Chavo del 8 -_- Que Bonita Vecindad.

Y como en la vecindad del chavito, todo aqui tambien tenia que llegar a su fin.

Como poder enterlo

Sabemos ampliamente que los dias se han movilizado turbulentos. Eso lo se de sobra.
Ahora tengo el despertar en mi cabeza. Una parte de mi ha muerto y otra a vuelto a nacer.
En que ha cambiado eso con lo otro? Pues en abrir un poco mas lo ojos con respecto al universo en el que estoy inmerso desde hace mucho tiempo. Este es el espacio en el que quiero habitar y es por eso que muchas veces tengo miedo de salirme de este lugar. Lo que hago ahora es lo que me llena y me da ganas de seguir adelante.
En estos dias son aquellos dias en que como los personajes de mis cuentos cada minuto cobra vida y se dispone a vivir de esa felicidad que dispone en el momento.
La conosco como la felicidad moldeable, por que cada uno hace de ella lo que le venga en gana y se adapta a la forma que mejor le paresca.
Es mi formula de rogocijo, es mi tendencia a la alegria.

"Vivamos viviendo del tiempo que se ensambla en la fabrica de la ilusion"

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Luis Aguile -_- Ven a mi casa esta navidad.

Valeria

- Existe desde hace unos dias. Pienso que no llega ni a la semana de aparecida.
- Son las 7 y 15 y salgo de casa con total tranquilidad.
- A las 7 y 20 ya puedo ver de lejos su silueta que se aproxima con mucha mas calma que yo.
- A las 7 y 25 hacemos un casual contacto visual.
- A las 7 y 28 el choque frontal es inevitable.
-Ella se lleva la mano derecha a la frente y con la misma peina su cabello hacia atras.
- Despues de ese punto he dejado de mirarla. Solo me llama la antencion que siempre haga lo mismo cuando estoy cerca de ella.
- Pasa a mi lado y todo vuelve a ser como antes. Yo me dirijo sin prisa al trabajo y ella hace lo mismo pero hacia el colegio.
- No se llama Valeria, pero asi me gustaria que se llamarla.
- No tiene mas de 16 años y me recuerda mucho a una gran amiga que tuve.
- Es muy linda y no me sorprenderia saber que mas de uno en su colegio se muere por ser su enamorado.
- Me encantaria informarle que escribi algo sobre ella en este espacio ,pero seguro que no me daria tiempo de decirle la direccion completa de la web antes de que se vaya corriendo muy asustada.
- ¿Y si pruebo darle la direccion escrita en un papel?
- Creo que pasaria exactamente lo mismo que en el caso anterior.
- Hoy no la vi. Quiza este enferma o simplemente no le dio la gana de ir al colegio.
- ¿ Y si dejaras de escribir tantas estupideces en tu blog?


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Green Day -_- Coming Clean

Aquella mañana camino a Choquequierao.

Y esa melodia triste....

Take a sad song and make it better...

Era lo que deria Mc Cartney como consuelo al hijo de Lennon cuando sus padres se habian separado.

Tomar una cancion triste y mejorarla...

¿Asi de facil Paul?

¿Como funciona dime?

Tengo una cancion muy triste que me da vueltas en la cabeza y quiera cambiarlo, mejorarla. No se.

¿Porque en los 07:03 minutos que dura la cancion no dices como hacerlo Paul?

De verdad te lo agradeceria demasiado.


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The Beatles -_- Hey Jude

Y morir de vez en cuando.

Y como de mi solo habian quedado algunos pedacitos mutilados que daban vueltas sobre los restos de Rafa llego de pronto ese antojo de juntarme nuevamente y salir a caminar en busca de preguntas... debo aclarar que en el campo de las respuestas yo ya las tenia todas.
Sali de casa en busca de alguien con quien hablar. Algo muy tipico en mi cada vez que la necesidad de explotar me toca la puerta y trato de inmediato de escapar de eso.
Tambien como siempre no podia contar con ellos. Solo tenia a la ciudad de escenario, algunas cervezas y una caja de cigarrillos.
Trate de solo escuchar musica y no pensar en nada mas. Asi y sin darme cuenta ya me habia alejado bastante de todo y principalmente de mi. El claxon de los micros, la gente dispersa, las parejas que caminan de la mano. Una galeria de objetos que me daba nauseas ver y oir.

Esta todo como debe estar. Con principio y fin formando en todo momento el circulo del problema que aa vez es la solucion. La raiz de miles de cosas. Una dual expresion que es mas individualista de lo que se cree.


Y morir en de vez en cuando... Lo recuerdas Fangora?

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King of Lions -_- Ragoo

Arturo el Zambo Cavero

Por las tardes de verano a mediados de los noventa cuando en mi familia se habia hecho una especie de tregua comunitaria y se podian reunir un domingo de carnavales a preparar una comida a la parrilla y a beber cervezas escuchando musica criolla recuerdo mas de una vez la cancion que detenia el tiempo e inmovilizaba las actividades de todos por unos minutos. Con una vaso de cerveza en la mano, otros simulando bailar con el aire y mi abuelo entrnado siempre despues de tiempo a la letra de la cancion, cantaban todos el conocidicimo:

"Yo tambien me llamo Peru... con P de patria... la E de ejemplo... la R de rifle y la U de la union"

Mis primos y yo seguiamos jugando en el jardin esperando a que el alcohol hiciera mas efecto para luego ir a recaudar nuestra merecida propina por soportar despues la cantidad de estupideces que escuchariamos decir a nuestros familiares.

Aun recuerdo eso con algo de alegria, si lo pienso un poco mas sigo pensando en el morir del sol en los veranos limeños y como fondo la musica del Arturo el Zambo Cavero.

seguia escuchando en otras reuniones de gente de mi entorno. Ya yo era el que las cantaba, sin proponermelo me llegue a saber la letra de muchas de esas canciones y tambien levanta ba el vaso diciendo: Arriba Peru.

Nose, pienso que cada uno tiene en el fondo un gen nacionalista que se activa cuando estas reuniodo entre tus semejantes y agregado a esto el licor que reanuda el residual efecto patriotico te convierte sin querer en una maquina que traslada datos a miles de revoluciones por segundo y haces una lista inmediata de las cosas que tu pais te ofrece y que nadie mas tiene. Eso debe ser en mi caso y en muchos mas. Un profundo sentir de patria que solo el licor desentierra. El resto de los dias me la paso pensando como mi pais se pudre cada dia mas gracias a su profunda irrelevancia hacia la cultura y principios de moral basica.

El autor de esas canciones que me podian aun hacer recordar un poco a mi tierra a muerto, las siguientes generaciones seguiran escuchando sus canciones y quiza alguno entienda de lo que hablo cuando se combina la memoria de los momentos que jamas regresaran y menos en una familia tan dislocada como la mia.

Descansa en paz Zambo y gracias por hacer de esos domingos de algo que me pueda hacer sonreir todavia...

Transcurre en medio de todo.

Ahora que trabajo en la mañana siento que he recuperado parte de las fuerzas que la madrugada consumian en mi cuerpo. El tiempo transcurre en medio de todo como si no le importara ponerme barreras. Su transito se ha convertido en una rauda seleccion de momentos que parecen habilitar un portal del futuro que me traslada de un segundo a 5 minutos.
Salgo de trabajar y son las 4 y 30. Debo correr a casa. La Princesa Nube me espera desde hace unas horas. En Alemania son 11 y 30 y se que nuestra conversacion no pasara los 40 minutos. Ella debe descansar del dia de trabajo que le toco vivir. Me conecto de inmediato a la vez que los spaguettis caen al piso por una mala maniobra de mi parte. Los recojo y devuelvo al plato, no lo hago por distraido. Me muero de hambre y de ganas de verla. El peculiar timbre del Skype comienza a repicar en mis oidos, ella aparece con un rostro de agotamiento. Conversamos. El tiempo se acaba y ella no quiere irse a dormir, pero debe hacerlo. La Princesa Nube se despide de mi y mi madre se coneca al msn. Hablamos un par de horas de todo un poco. Luego se despide por que debe preparar la cena para mis hermanos. Me despido tambien y solo quedan unos cuantos minutos para que acabe de descargar mi pelicula.
""Godfellas" a Terminado y se que ahora puedo dormir tranquilo despues de haber visto tan buena pelicula.
Mañana no se si tendre la misma suerte de hoy de llegar a casa minutos antes de las 5. Pienso en esta situacion y solo debo repetir en mi cabeza que pronto esto acabara.

Falta poco... no?

El tiempo se vuelve implacable cuando avanza sobre su mismo eje.

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The Thermals -_- When i died.

3 am

Despues de haber obtenido un descanso medico de 5 dias ( que terminan hoy) mi jefe resolvio pedir mi cambio al turno de la mañana. Cosa que de alguna manera me gusta ya que mi cuerpo se volveria a habituar a un horario normal de descanso. Que es lo que ahora no sucede. Todos los dias me despierto a las 3 am y no puedo volver a dormir hasta las 9 am, mi horario nocturno ha dejado en mi cuerpo una sensacion inversa del dia y la noche.
Que hago desde las 3 am?
Simplemente pensar en la cantidad de cosas que me esperan para los proximos meses.

Fangora hay algo que aun no te he dicho, solo debes de tener paciencia.

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The Raveonettes -_- Last Dance

Etnias

Aun mantengo una relacion casi cercana con el por el simple echo que tambien aun tiene en la cabeza la pregunta de:

¿Porque estudie cocina?

La respuesta de alguna manera nos conecta ya que nunca es la misma y eso nos da para tener siempre un tema comun de conversacion en donde mezclamos anecdotas y recuerdos de aquellos dias.
Edder es un muy buen tipo. Viene de una familia militar muy diciplinada y amante de los deportes. Su padre es de Tacna ( La ciudad de los Heroes ) y cada vez que me ve le dice a Edder que el chico que no sabe nada de futbol lo ha venido a buscar.
No recuerdo nunca haber estado en su casa y no ver otro canal que no sea de deportes. El señor es muy amable y las veces que he conversado con el siempre pienso de que hubiera conversado con mi padre una tarde de sabado mientras no veiamos nada por la television.
Edder tiene una novia a la que se rehusa a dejar por mas que la relacion se haya empezado a desmoronar desde hace mucho.
Tiene miedo de decirle que ayer salimos a un bar en el centro de Lima a beber unas cervezas y demostrarle la otra parte de la anonima noche limeña en una discoteca en donde la gente resulta como un descarte social de todo lo mayormente establecido. Es un lugar en donde me puedo sentir conjugado con todos esos seres que cantan canciones de Joe Division como si fuera el himno nacional, que beben ceveza desde el cuello de la botella, se golpean entre ellos cuando ponen canciones de Nirvana y reciben sin prejuicio a cuanta cultura sub urbana pueda caer a morir en la madrugada. Seria como le Palace Concert de mi generacion. La gente se sienta alrededor de una mesa con muchas cervezas, muchos cigarros y el aroma de marihuana se siente en todo el lugar. Las caras se trasnformar, los bailes son cada vez mas euforicos y la musica suena mas alto.
Edder aun sigue sonriendo de las cosas nuevas que ve y escucha, me dice que con su novia solo va a discotecas de gente "A-1", ¿Como es eso? - pregunto- Osea la gente con dinero que es una mierda. Si ricachones de mierda - digo con firmeza- Bueno de esos aqui no hay, aqui solo hay honestidad- me arriesgo ha afirmar.
La noche avanza y de pronto un argumento increible para un cuento se viene a mi cabeza lo anoto en mi celular para despues darme cuenta de que nunca lo guarde. Aun tengo un poco en la cabeza, espero recordarlo en unos dias.

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New Order -_- Love Vigilantes

Resultado del Test

Cuando la colision de mi espera termine de arrojar el ultimo gramo de magma sera cuando comience a ensamblar cada una de las palabras que marchaban sacudiendo mi paladar durante todos estos dias que transitaban tan lentamente como marea lunar.

Identifico varios cambios en mi estado de animo durante aquellas temporadas que terminaran en poco. Las variaciones resultaron de manera fortalecedora a mi temple emocional, el cual no niego, se vio algunas veces quebrado por el olvido de promesas que ahora mantengo latentes en mi corazon.

Dentro de este trayecto en los que he aprendido y sabido valorar el significado de un sonrisa que se proyectaba a traves de una webcam tengo claramente fijado el sendero a donde quiero llegar sin temor a retroceder ni caerme dentro los tropiezos cotidianos que implican esta eleccion en mi vida.

Te espero muy muy muy pronto Princesa Nube.

¿¿Concha su madre??

¿¿Concha su madre???

Gracias Chavita por notar algo que ni yo despues de ver mas de 30 veces la pelicula me he podido dar cuenta.

Eres un genio del humor... te lo he dicho ya varias veces.

Formula

¿Con cuantos elementos debia de contar el dia de hoy para componer mi tranquilidad y felicidad?

En una masiva de cosas e ideas con las que podia contar solo necesitaba un solo ingrediente. un ingrediente que me dio la Princesa Nube. Con una pizca de eso ya tenia completa la formula y el resto solo era remover un poco, graduar el fuego y fijarme de cuando en cuando que el brebaje no llegara a su punto de ebullicion.

Tengo entonces dentro de mi cuerpo una dosis de realidad ( que siempre debo llevar conmigo ) y una dosis de la formula que la Princesa Nube me dio.

La fusion experimental se ha completado.


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Grupo 5 -_- Motor y motivo.

Material Inedito?

Fangora como se lo habia comentado semanas atras a Chavita:

Youtube ha destruido todo aquello que podias llamar los mejores recuerdos , televisivamente hablando, de tu infancia. Basta escribir por lo menos un par de palabras acerca de eso que veias de niño y el buscador te arroja con suerte la serie entera.

Claro que no me parece malo para nada poder ver nuevamente eso en lo que tanto perdias el tiempo cuando niño. Es para mi generacion, es decir todas aquellas personas que crecimos en los 90 y claro como no los que lo hicieron en los 80 tambien es un placer tener ese material asu alcance.

A finales de los 90 cuando la Internet en mi vida era algo de lo que habia leido en una revista de vida futura y que jamas llegue a imaginar que se podria convertir en un producto tan masivamente comercial, las conversaciones que giraban alrededor de nuestras salidas clandestinas cargadas de alcohol eran casi siempre acerca de los dibujos o programas que marcaron nuestra no muy lejana infancia. Me pongo a pensar un poco y casi ninguno de nostros llegaba a completar el nombre de mas de 3 o 5 personajes de una serie. Y era en parte debido a que nadie en verdad se acordaba de nada, solo podiamos describirlos, que si llevaba el pelo asi, o si vestia de tal manera. Eso era magico. La intriga que mantenia por dias la conversacion de una noche de copas. En varias ocaciones me podia encontrar con amigos en la calle y detenerlos tan solo para decirle que me habia acordado del nombre del personaje y cosas asi.

Ahora ya habia desaparecido toda esa magia, solo se necesitaba una computadora y poner en el Google algun referente de lo que se desea encontrar y listo. Lo tenemos. Claro al momento de encontrarlo es imposible no sonreir o decir: Mierda !!!

Si, es exactamente de lo que hablo Fangora. Me pregunto como la generacion del 2000 va a poder tener alguna nocion de recuerdo si el pasado esta dia a dia conviviendo con el presente. En los 90 lo pasado agonizaba con el tiempo y rara vez se podia resucitar a la memoria con algun flashback.

En estos momentos me encuentro descargando " With the ligths out ", aquel monumental memory box lanzado hace unos años poniendo a la luz varias grabaciones y videos ineditos de Nirvana. La verdad es que quiero comprar el oiginal, pero de momento me invadio el exatasis de aquellas epocas cuando tenia 15 años y lo primero que hacia del colegio era poner mi cassette del Nevermind y escuchar a todo volumen, o al menos el que mi madre me permitia, Smell like teen spirit y Lithium. Mierda que dias aquellos, esperando en Mtv que pasaran otra vez el video de Come as you are. Por esos dias recien Kurt tenia no mas de dos meses de muerto y yo recien habia encontrado el camino de la musica que seguiria toda mi vida. Despues de muchos pero muchos años despues, si no me equivoco a comienzos del 2000 se lanzaba la cancion You Know you Rigth. Sigo creyendo injusto que ese año no haya sido la mejor cancion de Doble Nueve y si una de The Muse, que no era mala pero que no se comparaba a lo que nos habia dejado Kobain y compañia. Regresando. Ahora que leo el contenido del material en dvd de "With the Ligths Out" puedo pensar ampliamente a que se refiere con material inedito. Videos de Cobain tocando en solitario, las primeras presentaciones de la banda y la primera vez que tocaba Dave Grohl con Nirvana. Aquello si se puede llamar inedito. En esos años era impensable creer que alguien iria a un concierto con un celular con camara, una filmadora pequeña de mano, una camara de fotos y grabadora de video que pudiera documentar tantas cosas que sucedian en esos magistrales lapsos de tiempo. Ahora con que cara nos pueden vender algo de una banda que lleve la etiqueta de " Inedito". Si basta ponerse a buscar un poquito en la red y de eso que me venden puedo tener una coleccion de 4 dvds recopilatorios, de fotos, videos, canciones, lados b y un largo etc que algun fan pudo grabar en un concierto, back stage, o en pleno escenario. Claro para un verdadero fan de cual sea la banda siempre sera una joya, pero ya no llevara ese sabor al pensar que tiene en sus manos algo que solo pocos tienen acceso.

"Entonces Fangora digamos que creci en una epoca en donde nuestros verdaderos heroes nunca revelarian su indentidad solo hasta despues de muertos"

Im so happy cause today I found my friends, they are in my head...

(Nirvana - Lithium)

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Nirvana -_- Lithium.

Respuesta a Lara acerca del post Mr Lonely.

Oh tia has dado en uno de mis puntos mas sensibles en cuanto a recuerdos tengo.
Como olvidar mi excelente administracion en el " Hospedaje Phuyu" , de verdad que yo pude convertir ese lugar en un Marriot para mochileros. Que disgusto tambien me lleve con el resultado final de los acontecientos, pero bueno me quedan precioso momentos con ustedes cenando, emborrachandonos y viendo peliculas.
Sofia!!! ¿¿ Como estara??

Como estara ese lindo lugar... Seguro que la nube se disolvio... que pena...

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The Offspring -_- Why dont you get a job

Mr Lonely

Primeros minutos de la Pelicula Mr Lonely... Altamente recomendable.

Domino

Fangora sabias que ayer fue la primera vez en mis 26 años de vida que iba a un hospital solo y encima para atenderme?
Antes fui un par de veces solo pero con el fin de encontrar un personaje que me hacia falta para un cuento que sigue inconcluso ( " Julieta llemave contigo " ) y del que me acuerdo por lo menos una vez al mes.
Como decia me internaba en el hospital casi sin saber que hacer, en donde pagar, en que piso me atenderian. En fin cosas que se resuelven preguntando y preguntandome a mi mismo me la pasaba todo el tiempo. De verdad me siento mal para haber acudido a un hospital. Siempre me califique como una persona sana y que se cura sola. A lo peor eran las malditas amigadalitis que sufria de niño y desaparecian con una inyeccion de Megacilina de un millon.
Despues de ser atendido regrese a casa con un descanso medico de 2 dias y con algo en la espalda que se llamaba "Dorsalgia", el nombre no me dejaba de sonar como a banda metal o algo muy muy grave. Al final me tome las pastillas por la noche y que de profundamente dormido. Hoy tampoco ire a trabajar y empiezo a darme cunta que me faltan tantas cosas por hacer y que las quiero hacer todas a la vez. En principio debo buscar una casa, aqui en la que estoy con mis abuelos no puedo mas. El odio es casi mutuo, solo que por su parte se envuelve en una sonrisa de viejito y en la mia una hicocrita sonrisa adulta. Por la mañana mi abuela entro ami cuarto a insinuarme que la culpa que su computadroa este llena de virus es por que yo tengo el router del internet todo el dia prendido. Le explique que lo que tenia era que mi prima para el puto dia en unas paginas de juegos infestadas de virus, a lo que increpo que mi tio le habia pasado el antivirus a diario y se "mataban todos los bichos esos" . Una vez mas expuse que seguro tenia troyanos y estaban dentro del sistema, necesitaba un antivirus exclusivo para troyanos. Me miro con cara de desentendida y solo dijo que vendri aun tecnico al medio dia a resolver el problema.
Ojala que el le diga lo mismo que yo... cosa que estoy seguro.
Me tengo que ir cuanto antes.

- El dia esta igual que la mañana de hace dos dias y no dan ganas de asomarse por la ventana.
- Ha pasado media hora y el torrent de Trainspotting no ha descargado.
- Se me ocurre una melodia para una cancion, debo sacar mi guitarra o se me olvidara como las otras 15 canciones que tenia hace una semana.
- Me provoca salir a caminar un poco, estar aqui metido no solventa mi felicidad.
- Me asomo a la ventana y el dia sigue horrible.
- Quisera hablar con mi madre de cualquier cosa.
- La espalda me ha dejado de doler, pero la tension ahora la siento en el nucleo de mi cerebro.
- Me he jurado retomar mis clases de aleman desde el lunes. El libro y los cds siguen sin ser movidos de su lugar, pienso hacerlo despues de componer la cancion, ver que la pelicula esat descargando, el dia se ponga calido, el dolor de espalda termine,me proponga terminar de ver Mr Lonely, enterarme acerca del nuevo disco de Weezer, dormir un poco, pensar mas de la cuenta, continuar escribiendo ese cuento, escuchar un par de palabras que salgan con mucha conviccion desde el fondo de mi corazon. Claro que hare todo eso que he escrito lineas arrbia, Por supuesto que lo hare una vez que haya alquilado la casa y me encuentre sentado en la sala con un vaso de cerveza y pensando como resolver las otras millones de estupidas cosas mas que se acumularon desde h oy hasta el dia en que me encuentre en casa con la cerveza, la sala y yo.


Princesa Nube, ahora mas que nunca necesito elaborar ese block de notas que te jure que tendria pronto.

Termine de escribir esto escuchando:

Phoenix -_- Girlfriend.

Respuesta 2 a Nuri para el post Reactor Fantasma

Mc Giver = El tio que podia construir una estacion espacial con una caja de fosforos, un foco y una tuerca de media pulgada.

V = Conocida aqui como "V Invasion Extraterrestre". Increible el miedo que me producia verlos pelar sus caras para convertirse en reptiles. Recuerdo a Diana comerse una rata blanca con todo y cola... !Que modales! Y para terminar como olvidar que de niño me creia Donovan... claro yo no montaba a caballo, notenia un ejercito de rebelion antialienigena a mi cargo y mucho menos los ojos azules ni el pelo rubio, pero para un niño la imaginacion no existen limites.

Dartacan y los tres Mosqueperros = De ese solo recuerdo un poco de la cancion que decia mas o menos asi:

El amor de Dartacan es para Julieta... el ofrece su amor y su corazon...


¿Recuerdas de una mañana cuando estabamos viendo television mientras tomabamos desayuno y yo miraba emocionado Macross ( Robotech) ?
No puedo creer que nunca hubieras visto ese dibujo... tia es un ICONO!!!


Termine de escribir esto escuchando:

Bob Dylan -_- You aint going nowhere

De lo que se quiere y quisiera a lo que se pudiera y no se puede.

Entonces me desperte y me di cuenta que no habia dormido el tiempo que me hubiera gustado. Pero quien hace y tiene siempre lo que quiere. Lo que pido es minimo, depende ademas de mas de un factor aparte de cerrar los ojos y disponerse a caer en el vacio del sueño. Querer lo que uno quiere mas de una vez y no hablando en generales casos, solo se necesita de un poco de nada. Disposicion quiza. Tampoco es decir que hago lo que me venga en gana por que asi tengo lo que quiero. Pero el deseo y eso de nada tambien influyen demasiado. Me gustaria haber podido dormir mucho mas. Pero no pude, por una parte dentro de mi habia todavia algo que me daba vueltas sin querer alejarse de mi cabeza. El deseo de dormir y el deseo de dormir tranquilo se confrontan y me quitan el sueño. Me quitan lo poquito que tengo de esperanza para un dia como hoy despues de haber sobrevivido a un dia como el de ayer. Esta todo bien me repito u na y otra vez. Me despierto y reviso mi correo. Solo hay una invitacion de mi hermana para el Facebook ( que no tengo ) y no hay nada de lo que me hubiera gustado leer. Entonces no han pasado mas de 5 minutos y cada vez las cosas mas insiginificantes nisiquiera se pueden concretar.

¿Me siento en la facultad entonces de pedirle a la vida las cosas que de verdad quisiera tener? O simplemente me debo de conformar con lo que hay. .. conformar... suena una palabra tan mierda.

Quiero mas pero cuando lo quiero no lo puedo y cuando lo hago bien parece estar mal, cuando pienso que ya solo faltan dos pasos para alcanzarlo todo retrocede.

Escuchando a Lou Reed y esa melodia tan melancolica y a la vez tan cargada de realismo y pesimismo me hace sentir tan bien. Buscar un dia perfecto que pueda procurarme un poco de felicidad que el dia de ayer se evaporara por pensar en que las cosas podian cambiar un poquito si uno se las proponia es algo tan dificil.

Esa atomosfera que trasmite esa cancion. Estar sentado en un parque bebiendo sangria, dandole de comer a los animales y luego ir a casa a ver una pelicula. Estar feliz de que la persona a la que amas esta a tu lado y poderle decir que te alegra mucho haber pasado el resto del dia con ella.

La pregunta es saber si ella seguiria sintiendo la misma alegria que me produce a mi un dia tan

simple juntos.

Empiezo, sin quererlo, a pensar que lo mismo da.

Me dare una nueva oportunidad en la vida...intentare dormir un par de horas mas.

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Lou Reed -_- Perfect Day

Respuesta a Nuri para el post Reactor Fantasma

Heyyy muchos de los dibujos que me dices llegaron a Peru cuando yo ya era adolecente. Aun asi los veia. Me encantaba Arnold por supuesto Dragon Ball que por cierto sigo hasta ahora. Y aunque sea un poco bochornoso confesarlo tambien fui seguidor de Sailor Moon. Vivia enamorado de Makoto Kino (Sailor Jupiter) y era de los que les jodia la presencia de Haruka y Mishiru.
Si no hay nada mejor que estar con unas cervezas y ver todas las chorradas que veias de niño por el youtube. Terminar la ultima gota de licor pensando que todo pasado fue mejor y que por ultimo lo que vendra siempre sera una mierda pre fabricada de lo que ya viste.

Y al poner continuara al final de tu post quiere decir que espero la continuacion.

Millones de besos guapetona.

Reactor Fantasma

Es el minuto 19: 57, el cuarto intento y ya termino convenciendome de que la pelicula no va a llegar hasta el final. Mierda con las ganas que tenia de ver Trainspotting. Saco el dvd y en verdad se encuentra mas que rayado, es casi imposible pensar que va a reproducir una pelicula. Mas aun al recordar que una vez en Cusco cuando la iba a ver sin darme cuenta el disco y di como dos pasos sobre ella.
Ya con la cerveza comprada y mi deseo aniquilado tuvios que recurrir a la frecuente salvacion de Youtube, es decir: las series y dibujos de nuestra infancia y la mejor musica de los 90.
Increible por la noche el desfile de cosas que enserio consideraba olvidadas y casi unas reliquias mentales me hizo saber que valia la pena este fin de semana.

Entre las cosas que vimos:

- Liveman
- Los Rinorex
- Jem and the Hologram ( de esto vimos capitulos enteros )
- Videos de Nirvana
- Blind Mellon
- Ambra
- Manu Chao
- Spice Girls
-Chacalon
- Fey
- Muchachada Nui

Una noche tranquila consolidando recuerdos y extraando algunas pocas cosas que olvide hacer por aquellos años. En fin solo matices y conclusiones generales acerca de aquello que dice:

Lo que fue nunca volvera.

Perfecto estoy mas que conforme con lo que tengo ahora. Unos planes para mi futuro, una sonrisa diaria, el amor de la Princesa Nube y una meta diaria que se hace mas grande cada vez.

Termine de escribir esto escuchando:

Dub Killer Combo -_- Todo va a estar mejor.