Jonas... no te vayas.

El tiempo se paso en un pestañeo, mi jefe ( mi jefe de verdad, no el hijo de puta del que siempre te hablo) me dijo que deberia prestar un poco mas de atencion a las cosas que hago en el momento del trabajo ya que un pestañeo podria arruinar todo lo hecho. Luego de su consejo añadio que siempre le habia parecido una buena persona, la que le ponia el toque de humor y locura en los turnos. Me dio la mano varias veces y me deseo mucha suerte. El resto de mis amigos llegaron a la conclusion de que mi ausencia conllevaria a una mejora en el desarrollo de la operativa laboral pero que de ninguna manera eso compesaria mi forma estrambotica, bizarra y subnormal en la que solia desenvolverme en el trabajo.
Existe algo en mi que de alguna manera logra conectar a las personas, les da la sensacion de poder borrar, al menos momentaneamente, una cara triste y cambiarla por una sonrisa, ese tipo de pequeñas cosas que buscas cuando mas lo necesitas.
Tildame de egocentrico pero de verdad es lo que he podido recopilar de muchas personas a las que he ido conociendo a lo largo de mis 26 años de vida, seria esta descripcion lo que puedo de alguna manera sintetizar, y sabes que lo escribo por que me hace feliz pensar que puedo hacer feliz a otros, asi que lo concidero un auto reconocimiento por ello.

Fangora nunca te hable de ellos, de mis amigos del trabajo, de aquellos que sin concerme tanto me llamaron hoy "Amigo". No lo hice, por que cada vez que lo quise hacer dije que lo haria luego. Y asi me pase los dias. Me gustaria tener un buscador en esta pagina para poder tener exactamente las veces que escribi la frase: " Vivir Postergando".

Te juro que mañana buscare alguna forma de encontrar uno.

Hasta mañana Fangora un gran beso para ti y para mis siempre palpables amigos imaginarios

Seguir adelante no mas, no hay otra...

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Dr Dog -_- Aint It Strange.

La adversa despedida

En esta mediana temporada desde que estoy sumergido en Lima la Horrible debo de aclarar con total honestidad que la ciudad en si habia perdido un poco de ese encanto que me hizo tanto aborrecerla. La verdad es que Lima la Horible no estuvo tan horrible como siempre lo fue.
La bulla, la inseguridad, la gente, el ambiente, la noche y otros etcs quedaron reducidos a la molestia de cualquier ciudad capitalina mundial. No entiendo que es lo que habia estado sucediendo durante mi ausencia en Cusco, pero definitivamente Lima dio un pequeño paso al frente en busca de un cambio. Me alegra mucho ¿Algo impensable no Fangora?

Y como siempre sucede en la vida lo mejor de todo pasa cuando se tiene que acabar.
Ayer fui a comprar mi pasaje al Cusco. Despues de mes y medio de entrevistas ( muchas de ellas sin sentido ni motivo) con diversos jefes de mi empresa he logrado que mi traslado se un hecho. Empiezo a trabajar el 4 de enero y con los estudios no tendre dificultad ya que mi examen aun es en junio. Fangora tu sabes mas que nadie cuanto me alegra volver a ese lugar en donde volvi nacer despues de que pense que ya solo seria un errante circular en la vida. Me siento tan feliz.
Por otro lado dentro de todo existe una poca de bruma melancolica con cada rincon en el que volvere a transitar e inevitablemente los Anarricos y mis otras preciosas amigas españolas iran apareciendo con sus sonrisas y todos los buenos momentos que existieron, por que debo de decirlo y pienso que siempre lo hice, no tengo memoria de tener malos momentos, bueno solo de las despedidas irreversibles. Como lo escribi hace unos dias, los bellisimos momentos los revivo cada semana y de manera espontanea. Ahora encontrarme en el mism lugar de los acontecimientos lo hace mucho mas divertido, es como retroceder en el tiempo y volver a tu infancia, y digo infancia por que desde esa epoca en mi es que no me reia tanto y era tan feliz, saber que esos tiempos no volveran pero quedaron commo buenos momentos potencian mi alegria. Con el paso de los dias nuevos momentos se construiran, claro que ninguno de estos ira remplazando a otros de ninguna mamenra es mi objetivo. Pero tambien tener un poco los pies en el presente.

Esta vez aprendi que las distancia realmente cambian a la gente. Mis amigos se redujeron a conocidos y mi familia ya casi no tienen presencia en mi vida.
Las personas que nunca dejan de llevarme una sonrisa son mi hermana y mis dos sobrinos. Nunca dejaron de darme su apoyo en todo este tiempo, y pienso que si hubiera podido hacer mucho mas por ellos hubiero dado todo lo que tengo. Ahora estan mejor, me alegra saber eso, irme tranquilo.

El 19 de enero estare nuevamente por aqui: Metallica, se llama la razon. Ya te contare de eso.

Ahora debo ir por una ducha antes de ir a mi ultimo dia de trabajo en Lima. Antes de que mi jefe me putee por no haber ido ayer, hacerle entender que nuevamente me pase dos dias en cama con fiebre de 40 por la amigdalitis de mierda no sera nada facil. Tendre que enseñarle la gran marca que la inyeccion de megacilina de cuatro millones dejo en mi culo para que quiza me pueda creer.


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Yeah yeah yeahs -_- I Control

Noche Buena

Desde hace muchos años soy ateo, otros que soy vegetariano. La navidad y su mitico entorno envuelve para mi la excusa de reunir a la familia, eso dicen que significa en si la navidad. En mi caso ese concepto encaja perfectamente. No celebro el nacimiento de Jesus, no me emociona mucho la llegada de las 12, pero me da mucho gusto que este año y como el pasado sea algo tan especil. Esta vez junto a mi hermana, mis dos sobrinos y la Princesa Nube.
LLegue hace unos minutos de preparar la cena, hemos dejado todo listo, los regalos de mis sobrinos y mi hermana estan escondidos. Quiero ver sus sonrisitas cuando descubra su estacion de policia con muchos muñequitos, un banco, un helipuerto, un banco, una carcel y otras cosas. Al mayor un mp4 con una seleccion con lo mejor de la musica alternativa 90s, indie, bri-pop, electro clash, punk, grunge y una guitarra para que haga lo que yo alguna vez tuve: Una Banda de rock.

Fangora me gustaria seguri escribiendo pero necesito descansar un poco para poner estar en equilibrio con lo que queda del resto de la noche.

Sabes que te quiero mucho mucho mucho mucho mucho...

Que tengas una Feliz Navidad en el fondo de mis pensamientos y en lo disimil de tu razon.


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The Beatles -_- Black Bird.

A un año de Choquequirao

Tan solo las imagenes pueden hablar esta vez ....

Las personas que nunca olvidas

Son estos seres que se cruzaron en tu vida, asi de pura casualidad, una noche en la proyeccion de una pelicula, un viernes bebiendo ron con Kola Real en mi habitacion o en las Islas del sol en medio del Titicaca.
Nuria, Lara y la Oso Perezoso ( Monica) son unas de esas personas. A las tres las conoci en distintas circunstancias y casi ya un año de esto aun seguimos frecuentandonos a distancia. El tiempo sigue pasando y sinceramente por lo menos dos veces a la semana en mi cabeza encuentro algun recuerdo del cual no puedo dejar de sonreir, simplemente me cambia la estructura del dia, que por cierto por estas horas sigue siendo un carnaval de la alegoria, me adecuan a ser feliz sin proponermelo. De esto jamas me cansare de agradecerselos.
Estoy cada dia un poquito mas cerca de volver a encontrarlas, eso lo se. Si hay miles de planes en mi futuro no hay uno mas claro que no sea esta idea.

Como me lo dicen siempre por este espacio o por otro no cabe dentro de mi cuerpo ni en las palabras los mucho que las quiero y recuerdo, esto es poquisimo para lo que realmente siento por cada una.

Es algo asi como el tiempo que pasa en camara lenta entre las 11: 59 del 31 de diciembre y las 00:01 del primero de enero... toda la felicidad comprimida y liberada en cada segundo que transcurre... pues lo mismo pasa conmigo cuando las recuerdo preciosas...

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Mia -_-Paper Planes

La alegre gravedad...

Manteniendo las cosas dentro de una linea de la que no esquive mi paciencia y me mantenga por el sendero de la tranquilidad me encuentro con una noticia que se aplaza, una novia que no se cura, una casa que caduca su contrato, un jefe hijo de puta que me detesta con toda su mierda existencia, una presion de miles y miles de cosas que debo estudiar y que el tiempo devora ese espacio destinado a tan importante meta... las semanas que se hacen cada vez mas y mas cortas...

Vivir entre colinas muy pero muy verdes, en una casa bonita como siempre la imagine, tener dos gatos llamados Sofia, pasarme la tarde entera junto a la Princesa Nube tumbados en medio de todo durmiendonos lentamente hasta que el frio de la noche nos oblige a refugiarnos en el candor de nuestras sabanas, no seria para nada una mala idea. Solo es una buena idea cliche de todo lo que se podria esperar de unos minutos...

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The Sacados -_- Hola como estas.

El espacio que sin completarse sigue siendo el mismo espacio

Es menos perceptible cada vez. Casi es como si siempre hubiera sido de esa manera. Fue por el anuncio publicitario de una universidad por la que recorde a uno de mis amigos. Algo pasajero paso por mi mente. Una sensacion similar a lo que se siente cuando escuchamos a los vendedores del micro contandonos sus desgracias. En unos casos nos conmueven, y cuando lo hacen el remordimiento suele desaparecer tres cuadras mas abajo. Pues lo mismo me sucede, fueron un par de buenos recuerdos, la curisosidad de pensar en como estaran transcurriendo sus vidas y el deseo de no verlos en mucho tiempo, o al menos hasta que por casualidad nos crucemos en la calle o en otra parte del planeta.
Mas que tristeza podria describirlo como decepcion. Siempre he tenido yo la iniciativa de buscarlos, preguntar por ellos y promover algun fin de semana lleno de licor... y como siempre ellos esperaran a que eso algun dia se repita.

Sigo sin dejar de sonreir de pensar en lo tonto de esa idea, en lo estupido de sus raciocinios, en lo lindo que es recordar las cosas tal y como fueron.


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Nirvana -_- Sappy

John Lennon

Por que para John el numero 9 significaba mas que una simple cifra, esta siempre estuvo ligada a una serie de visititudes de suerte y felicidad a lo largo de su vida.

Era algo mucho mas cabalistico que ese natural acto de fe humana que se desarrolla, de alguna manera, inconcientemente entre nostros.

Ahora pensar que justo dicho numero concidiera con el dia de su muerte - 9 de diciembre - y nacimiento - 9 de octubre-( fue declarado muerto a las 11 :50 pm, es decir a las 7 : 50 am en Liverpool ) seria estupido pensar que dentro de su vida esto podria seguir representando la buena fortuna.

Murio pensando que seguiria funcionando asi y esa devocion no se la quitaria nadie

Crecio junto a Julia, su madre, a quien admiraba por su ternura, preocupacion y poseedora de una calma unica. Lei que durante los bombardeos nazis a Liverpool ella se llevaba a John al interior de sus brazos para contarle cuentos y de esa manera tranquilizar al asustado niño que concetrado con las historias podria contener de esa manera las lagrimas.

Las canciones "Julia" y " Mother" dicen mucho de esta relacion. Tras su muerte se dice que Lennon nunca se recupero.

Mientras cursaba estudios en la escuela de Bellas Artes por medio de un amigo conocio a Mccartney. El resto de hilos que se tejerian luego la historia ya es tema archiconocido.

Su primera presentacion en " The Cavern", la paralizacion de la ciudad de New York ante su presentacion en el programa de Ed Sullivan, la frase que lo acompañaria por siempre " Somos mas famosos que Jesucristo", su retiro espiritual a la India, su desmesurado consumo de LSD, la controversia generada por Lucy and the Sky with Diamonds, la influencia de Yoko en su vida la cual trajo como consecuencia la ruptura de la banda, su campaña de cambio de conciencia social " War is over... If you want ", su carrera como solista, las portadas de sus discos en los que aparecia desnudo junto a su esposa, el odio que sentia por Paul, con Ringo y George se dice que se limito a tarjetas de Navidad y cumpleaños.

El cambio a una vida en la que la paz y el amor deberian de significar el camino a la felicidad.

Una noche de diciembre Mark Chapman poseido por una vida psicologicamente desordenada y harto de ser en excluido social decidio de la manera mas equivoca quitarle un poco de la gloria del que habia sido su idolo años atras.

Ver a Lennon casi sin vida mientras era asistido por sus amigos le procuraba una sensacion de paz y de enorme arrepentimiento.

Desde su encarcelamiento hasta el dia de hoy le han sido negada 6 veces su libertad bajo seguridad. En octubre de este año despues de 29 años por primera vez se declaro arrepentido de lo que hizo.

Ahora que el mundo sigue su curso, la musica sigue evolucionando, de mal en peor, las guerras no paran, el hambre avanza, las gentes continuan en direcciones opuestas a lo que este hombre hubiera alguna vez hubiera querido solamente queda recordarlo como a todos los heroes que hicieron un poquito posible que nuestra estadia pasajera en este lugar sea un poquito mas esperanzadora...

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Jhonn Lennon -_- Just Like Staring Over

La reaccion de la accion

Mierda desde el sabado que me quite la muela no he dejado de tener fiebre y la cara se me ha puesto como una papa. Casi no puedo abrir la boca y solo puedo comer pure de papas y con suerte algo de sopa. En el trabajo tuve que pedir permiso para salir antes porque la fiebre y la descomposicion de mi cuerpo ya me habian exterminado por completo.
Hoy se cumple un año mas de la muete de Jhon Lennon y como el año pasado no sere parte de la injusta manera de lucrar con su nombre. No pienso a ir a uno de esos pomposos homenajes que rinden a cambio de un dineral.
Una vez el vocalista de Revolver dijo:

Un homenajea a la persona recordada para de esa forma rendirle tributo. Si se quiere cobrar por eso no tiene otro nombre que no sea ROBO.

Con esas palabras me quede en mi cabeza y asi lo hice durante 4 años seguidos a los que asisti al concierto tributo gratuito que ellos realizan en la Municipalidad de San Miguel.
Con lo jodido que se en cuentra mi maxilar tendre que rendirle homenaje yo mismo a uno de los Beatles mas genio, irreverente y conflictivo de la banda.

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The Beatles -_- Octopus Garden

Cirugia a la Tercera Molar Semiretenida de la pieza 3.8

He sido inyectado 6 veces con aquella interminable jeringa que tanto miedo tuve de niño. El doctor me pide amablemente que abra la boca y sin tiempo de poder agarrarme de nada introduce la aguja en el primer lugar que esta toca mi encia. Es increible pero siento que es la misma sensacion de hace años pero no el mismo dolor. Es mas, creo experimentar un pasajero placer cuando el liquido se aloja debajo del paladar.

Mi cuerpo aun no reacciona a la anestesia y deciden inyectarme una vez mas... dos veces mas.. cuatro veces mas y a la sexta ya pienso que puedo resistir el choque de una locomotora contra mi mejilla. La sensibilidad de la mitad de mi rostro a desaparesipo. La Princesa Nube me espera fuera del consultorio y me contengo las ganas que tengo de gritar del dolor que solo esta en mi cabeza. Solo puedo escuchar en mi interior el crujir de la muela del juicio que se rehusa a abandonarme. La verdad es que tambien le habia tomado cariño. Pero esta vez ya era algo mas personal, la muy hija de puta se habia desviado de su naturaleza normal de desarrollo para inclinarse hacia el lado contrario de mi encia provocandome con cada masticar un dolor indescriptible.

Escucho decir la palabra "Forceps", y recuerdo la vez en la que estuve en el parto de una amiga y el doctor menciono la misma palabra. Sin encontrar la relacion exacta mi cuerpo comenzaba a temblar cuando de pronto la calma vuelve a mi.

" Ya no es necesario, ya la saque..."

Es cierto la raiz esta muy desviada y parece un garfio. Esta vez evaluo con mas cuidado si deberia sacarme las otras 3 que me quedan.

La aguja e hilo entran una y otra vez. Me encanta esa imagen. Un placer extraño. Alguno de mis tantos desordenes mentales salen a florecer.

El doctor me entrega la cuenta y mi muela reposa en un pedazo de gasa que guardare hasta que algun dia se pierda o se reuna junto con el raton Perez.

Termine de escibir esto escuchando:

Mr Tambourine -_- Bob Dylan.

El cielo que aun no desaparece

Desde el año 1996, que fue el año en que abandone mi casa en la Residencial San Felipe, no habia estado alli tantas veces como estas ultimas semanas. El flashback como siempre es inevitable y cada vez el sentimiento de nostalgia sigue siendo el mismo.
Caminar de noche bordeando la maravillosa burbuja en la que esta envuelta este lugar solo me hace apreciar mucho mas esa potencial belleza inagotable. Pasar despacito junto a la que alguna vez fue mi casa y obsevar que en todos estos dias las luces han estado apagadas me deja mucho a la imaginacion. Creer quiza que si de un momento a otro me sacara la loteria podria ir tranquilamente a comprar nuevamente esa casa para mi.
Si la he estado viendo ha sido como dije: Muy despacito. No quiero qe sepa que he regresado, pienso que podria extrañar los años en que estar paseando por cada rincon inerminable de mi casa significaba la verdadera diversion de mi niñes. Creadno viajes espaciales, rodando peliculas imaginarias, dirigiendo mi batallan de GIJOE a una masacre contra el ejercito de mis Tortugas Ninjas y resto de juguetes que se habian unido a ellos para completar las diferencias de minoria existentes. Las luces estuvieron apagadas ayer tambien. Los arboles de eucalipto no habian perdido su aroma. La casa de Julieta se mantiene intacta y los lugares en que ella se encuentra con Evalia me suplican que se sigan construyendose. estan en el aire siguen flotando en esa Nube...

Termine de escribir eso escuchando:

The Smashing Pumpkins -_- Hummer.